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…Y así quedó la Liga Fantástica de F1 2008.

Cuando hace varios meses comencé la liga fantástica, el objetivo era acercar la F1 a los sórdidos. Al final, lo que se logró fue acercar a los aficionados de la F1 a la sordidez. Y eso es, si cabe, mejor.


En serio, acercándose el final de este 2008, podemos decir orgullosamente «Gracias a este blog, hay por lo menos 3 bigotones más en España, 2 personas más que saben quién es Hans Magnus Enzensberger, 300 que llaman «Mierda» a Hamilton, 2 que se habrán creído que, realmente, Carlos Saura rodó escenas con dinosaurios – y que, por la misma regla de tres, vivirán en el convencimiento de que hay una película perdida de zombis dirigida por José Luís Garci». En suma, con toda la modestia, se puede decir que, desde este rinconcito se ha contribuido a que España sea un país algo mejor.

Muchos habéis agradecido esta liga. Yo sólo puedo decir GRACIAS A VOSOTROS. Cuando tantos dicen que han sobrellevado las aburridas tardes del domingo pensando en cuántos puntos habrían ganado por el repostaje de Massa o por la salida de boxes del Mierda, uno piensa que el tiempo invertido en kilométricos posts ha valido la pena. No sólo eso: los comentarios a cada post, muchas veces, me subían los colores, porque su calidad era superior a la del artículo escrito. Seriously, NO EXISTE ningún blog que tenga, con tantos comentarios, tal nivel medio de calidad de lectores.

Acabada la liga, tocaba ponerle el broche de oro final. Si bien es cierto que la clasificación ya se ha actualizado en la tabla del Abuelo, hay alguna que otra cosa que destacar y varios premios que dar a un año que, si bien terminó cochambrosamente, sí que ha resultado memorable por muchas otras cosas.

Allá va un resumen:

PODIUM FINAL

3. Felipe Massa: 100 puntos

Que, hasta la última curva, tuviese opciones serias al campeonato del mundo habla a las claras del nivel de la mediocridad reinante este año. Mundiales tan lamentables habría que buscarlos en 1996 (Hill vs. Villenueve, ‘nuff said) o en 1982, donde un piloto tan increíblemente fulero como John Watson tuvo serias opciones al título. ¡Pero por lo menos en el 82 los hombres eran onvres! ¡Los pilotos se mataban o quedaban paralíticos! ¡Y el campeón del 82 – que sólo ganó una carrera – tenía bigotón! Still, Massa, en su demostración de por qué – salvo que Júpiter tenga una extraña conjunción con Saturno – NUNCA será campeón del mundo, nos deleitó con mil y un momentos sórdidos (con sus 5 trompos de Silverstone o su tiro al Mierda en China) que confirmaron su condición de favorito.

2. El Mierda: 125 puntos

Lo advertí: el x2 hacía de Hamilton un piloto muy deseable, pero era, a la vez, el más expuesto a puntuaciones negativas. Que alguien me diga, con la mano en el corazón, que no SABÍA que una victoria en el campeonato daría pie al final del telefilm victoriano más vomitivo ever. Que luego lo redondease con lloriqueos sobre el racismo y sarcasmo mierdoso hacia Glock no hacen más que mostrar los peligros del Mierda a la hora de recaudar puntos negativos.
Ello no quita, empero, que el Mierda fuese líder en solitario durante la mayor parte del mundial y que haya sido uno de los pilotos que más alción nos han deparado este año. De la misma forma que «La Chaqueta Metálica» necesitaba un sargento chusquero cuya muerte celebrar, es posible que la F1 necesite a Hamilton. Pero, Feck… ¡aquel chalgento tenía mucha más gracia!

1. Nelsinho: 135 puntos

Que Renault haya renovado a la revelación del año es, sin duda, la mejor noticia del 2008. Puede que a muchos les pareciese un vencedor más justo el Mierda (incluso Raicoñen si no la hubiese cagado big time en Brasil). Pero, para los que preferimos a María Castro frente a Amaia Salamanca, Nelsinho es el placer sutil e intelectual. Nunca hace lo evidente, siempre falla cuándo menos te lo esperas y, además con un estilo particular. Cuenten entre sus virtudes la de haber sido el primer podium (y casi victoria) de Renault este año, por poner un ejemplo. Sin duda alguna, estamos ante el mejor hijo de piloto ever y no duden que, para la liga del año que viene, pasará a valer 150 puntos.

ESCUDERÍA DEL AÑO:

Toro Rosso: 165 puntos

Es cierto que un tercio de esos puntos los hicieron de una sola tacada. ¡Pero respeten ese encierro de los Sanfermines! En este blog, siempre hemos dicho que hay que respetar a todo aquel que, por lo menos, hace una cosa bien en la vida. Porque eso ya es una cosa más de lo que la mayoría de mierdas secas que pululan por este planeta han hecho. Por supuesto, no le voy a quitar méritos a Ferrari, que hubiesen sido los campeones de no haber sido por el fiasco de Brasil. Pero, diga lo que diga Massa, el mundial NO se pierde en 18 carreras, sino en una sola curva: los grandes de verdad son los que saben responder en las ocasiones cruciales. Ferrari no lo hizo, mientras que Toro Rosso nos regaló uno de los más emotivos triunfos del underdog ever. Saboréenlo, porque es todavía mejor que aquel psicodrama en el que el equipo Arrows iba a ganar la única carrera de su historia sólo para ver cómo, en la última vuelta, el bólido de Damon Hill tenía problemas mecánicos.

ONVRE DEL AÑO:

Max Mosley

¿Es que hay que dar alguna explicación? Ya sabéis: el mundo se divide entre los que idolatran a Max y los mierdas del resto, entre los que cabe contar a prácticamente todos los ingleses con la cúpula directiva de McLaren a la cabeza.

MUNHÉ DEL AÑO:

Amaia Salamanca

Su silencio ante los absurdos debates sobre racismo (¡en el que se incluía la web de pincharle una rueda a Hamilton!) ha constituido, sin duda alguna, la declaración más pensada, articulada y mesurada del año. (Y no, en la fiesta de fin de rodaje NO le pregunté sobre el tema, faltaría más).

PREMIO ATCHÓNBURIKE AL HUNDIMIENTO CEREBRAL DEL AÑO:

El Mierda, GP de Canadá

En un fin de semana que comenzó con el Sr. Hamilton Sr. intentando atropellar a unos niños en un parque infantil, el Mierda realizó la mejor salida de boxes de la historia. Lo admito, no tengo más remedio que aplaudirle su coherencia aristotélica: si el Mierda tenía en su haber la mejor entrada de la historia – China 2007 – ¿Cómo era posible que no fuese el autor de la mejor salida estampándose contra Raicoñen? A este ritmo, el año que viene, será capaz de un repostaje que deje en nada el de Jos Verstappen. Con que su hermano muera inmolado entre las llamas, me conformo. ¡Eh, que nadie se queje! ¿Es que se creen que ser EL MEJOR es tan fácil? Bastante me duele ya que el Mierda, por derecho propio, sea ya historia de la F1 gracias a sus hazañas en las inmediaciones de los boxes.

PREMIO ROCCO «MANGUERA DE ORO» SIFFREDI AL REPOSTAJE DEL AÑO

Ferrari, GP de Singapur

Ver cómo los mecánicos de McLaren jaleaban a los «onvres de la manguera» de Ferrari es algo digno de las comedias de la Keystone. Así se pierde el campeonato que no importa y se está a punto de ganar esta liga fantástica.

PREMIO JIMÉNEZ LOSANTOS A LA MEJOR TEORÍA CONSPIRATIVA

La competencia era dura: acusar a Mosley de estar detrás de las sanciones a McLaren por suponer que éstos últimos estaban detrás del vídeo sexual de Max hubiese llevado el premio Fedeggico en cualquier otro año, incluso con sospechas tan graciosas como que McLaren engrasó a Glock. Pero lo siento, el premio Jiménez Losantos a la mejor teoría conspirativa del año se lo lleva… Nelsinho. O cómo pegarse una piña que casi lo deja paralítico y que, a continuación, se diga que lo hizo aposta para que el safety car subsiguiente le diese la victoria a Alonso.

Seriosuly, estoy más inclinado a creer que las victorias de Alonso (y la última curva de Glock, y el escándalo de Max…) fueron culpa de ETA.

Como todo.

PREMIO HANS MAGNUS ENZENSBERGER AL MEJOR COMENTARIO DEL AÑO

Lo repito: you rock. Pero, en la última carrera, nuestro lector nonick realmente fue el autor de una perla que nos puso amarillos de envidia. ¿Cómo pudo no habérsenos ocurrido a nosotros? (Y más después de haber recibido algún comentario lobotomizado – muy malacostumbrados estábamos a los lectores inteligentes – sobre el hermano del Mierda)

«Para los que se quejan de los comentarios sobre el hermano listo del mierda; Primero, como ha dicho algun anonimo… si lo van paseando por ahi, haciendose los guais… pues eso, lo exponen al publico y pasa lo que pasa (no es que pida que lo encierren y tiren la llave, pero eso de exponerlo en primer plano para dar penita e imagen de «mira que majetes que somos»… pasa lo que pasa) A ver si no queda de guion de telemovie victoriana: Toda la carrera el hermano en los puntos para ganar, cuando de repente… se prevee lluvia (plano de nubes amezadoras, y plano de el suelo, soleado, oscureciendo) – El hermano del mierda, es el primero que lo nota (sensiblididad especial) y sale corriendo gimiendo «gno, gno, mi hedmano… mi hedmano… la lluvia» mientras el resto del equipo aun no se ha percatado – Decide hacer algo heroico por su hermano (primer plano, cara desencajada mientras gimotea de nuevo «mi hedmano… Dewis… no» – Al final se encarama a la valla de la recta decidido a lanzarse, cuando … zas, el otro adelanta a Glok justo antes de que se lanze al paso de los coches, para impedir que uno de ellos atraviese la linea de meta, en una accion tan inutil como deseperada – Justo un momento antes de lanzarse, ve en el panel que el mierda es 5… rompe a llorar «Dewis… Dewis… do hemod cofeguido!» – El siguiente plano, muestra al mierda, bajando del McMierda sorteando al todo el padock para abrazarse a su hedmano (podria añadir alguna muestra de afecto gay, pero lo dejo aqui) Si en lugar de F1, poneis una carrera de caballos rustica… ya teneis la TVmovie (el titulo podria ser «le llamaban mierda»)»

Sublime. Pero no vería ese telefilm. Aunque saliese Amaia Salamanca.

PREMIO GOLFUS DE ROMA AL EUNUCO DEL AÑO

La frase «serás un eunuco toda la vida» solíamos aplicarla Lanavaja, Paco y yo a las escasa habilidades de Giancarlo Fisichella para lograr hacer nada ni siquiera como gregario de Alonso. Pero, este año, Heiki Kovalainen se ha convertido en el segundón al que le costaba hasta puntuar. Carne de órdenes de equipo. Y anda que no comenzó bien el mundial…

PREMIO JERRY BRUCKHEIMER A LA PIÑA DEL AÑO

No hubo todo el fuego que se debe esperar – sabemos que lo de Kubica del año pasado era difícil de repetir – pero la leche de Timo Glock en Alemania no estuvo falta de estética. Eso sí, en dura pugna con el recto de Kovalainen en Barcelona y el vuelo de Fisichella.

…AND THE WINNER WAS…

¡¡¡¡¡¡dalastmonkey!!!!!

Desde aquí felicitarle por haber elegido una combinación tan letal como Toro Rosso/El Mierda/Nelsinho/Massa e imponerse con 17 puntos de ventaja sobre el siguiente clasificado. Sólo exigirle dos cosas: que nos envíe un mail a bigotónwatch con su dirección y su talla de camiseta (sí, en efecto, después de que el Mierda despidiese a su padre como manager, hubo que cancelar el rodaje de «Lewis Hamilton es… ¡un mierda!». La industria del porno lo agradeció.

A los demás, emplazarles a que participen en la siguiente liga fantástica y que sigan disfrutando de la sordidez de la vida con nosotros. ¡Déjense bigotón! ¡Llamen a su hijo Chiwetel Ejiofor! ¡Tóquense el tralalá y el dingdingdong! Porque nunca habrá suficiente amor y sordidez para España y para el mundo.

PD:

Agradecimientos a todos los comentarios que clarificaron puntuaciones, al Abuelo por su maravillosa y altruista tabla, y también a Penyaskito, cuyo proyecto de sitio html chulo para la liga no cuajó, aunque no se descarta para el año próximo.

PPD: Esto lo escribe Vicisitud. Por un error, aparece firmado por el menda, Paco Fox.

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