Vicisitud Awards: Vote por los mejores cardados

Si se conceden premios por los motivos más chorras, ¿por qué no galardonar a quienes realmente contribuyen a un mundo más sórdido y feliz? Sin duda entre estos se encuentran quienes cada mañana cardan sus cabellos por el bien de la humanidad, especialmente de la comunidad sórdida.

Lamento que mis conocimientos de peluquería sean tan escasos como los de un hombre heterosexual sobre la discografía de Mónica Naranjo y ello impida que mis comentarios tengan el nivel técnico adecuado, pero si nuestros respetables visitantes son tan amables de disculpar mi amateurismo y sumarse a la iniciativa, les propongo que voten para otorgar entre todos los Vicisitud Awards a los más bellos y perfectos cardados en las distintas categorías:

1. Pilar de Borbón, el cardado monárquico

Lo de ¿por qué no te callas? estuvo francamente bien, pero el blog no podrá ser realmente monárquico mientras el rey no se deje bigotón y mientras la reina no empiece a aprender de sus cuñadas, en vez de de andar por ahí diciendo estupideces de vieja beata. Una corona encima de un pelo sin volumen es algo lamentable, y tanto la infanta Pilar como su hermana Margarita lo tienen muy claro, véanlas que guapas ambas. ¡Hola! es testigo de que estas mujeres jamás salen de casa sin mostrar en su peinado sus firmes convicciones.

2.Paloma Gómez Borrero, el cardado vaticano

No en vano Siniestro Total, cuando eran buenos y hacían música con valores, proclamaron a Paloma como su gran ídolo y referente en sus vidas. Su cardado sin parangón en el mundo del periodismo y sus relatos acerca de las apariciones de Fray Piccolo, el fantasma del Vaticano, y otras noticias rocambolescas de Italia eran uno de lo momentos más esperados del mítico programa de María Teresa Campos. Y es que ¿pueden ustedes concebir subirse en el Papamóvil sin ir bien peinada y cardada? Claro que no.

3. Mayra Gómez Kemp, el cardado televisivo

¿Cuál fue el secreto para que el Un dos tres se convirtiera en un hito catódico nunca igualado? Tengo meridianamente claro que, sin un buen cardado, no se habrían logrado audiencias tan millonarias; y una profesional como Mayra no se presenta delante de todo un país sin un pelo correctamente lacado y levantado.

4. Lola Herrera, el cardado teatral

¿El pelo corto y el cardado son incompatibles? Para Lola Herrera es evidente que no; la alambicada arquitectura y geometría de su cardado, en el que cada pelo mantiene una ondulación diferente sin osar salirse en ningún caso de su sitio, compensa sobradamente lo reducido de las dimensiones. Las muchas horas invertidas en mantener diariamente esta obra de arte deben recibir su recompensa: el título de mejor cardado de la escena española, y tal vez de todo el país.

Como les ocurre a otros gigantes como Raphael, Camilo Sesto o Yulio Iglesias, no siempre sus canciones han estado a su altura, pero cuando el tema sí lo estaba sólo ella podía dar vida a letras del calibre porno de Si amanece y ves que no estoy llena, ámame otra vez con la misma fuerza de la primera vez. Por supuesto que no se puede cantar algo así sin llevar un excelente cardado que puede ahora verse reconocido con un premio póstumo; la más grande tiene que ser también la mejor peinada.

6. Pitita Ridruejo, el cardado mariano

Como ya he expresado en otros posts, si se llama usted cristiano y no se echa al monte a comer grillos y realizar prácticas ascéticas para mayor gloria del Señor, ni tiene usted estigmas, ni visiones, ni es capaz de levitar, háganos un favor a mi y a la humanidad metiendo la cabeza en el váter y tirando de la cadena. Ahora, si se le aparece la virgen y lleva un cardado tan magnífico como el de Pitita, será usted digno/a de respeto y veneración. ¿Está en la laca el tercer secreto de Fátima? Y es que antes eran otros tiempos, pero con los avances actuales en peluquería hoy en día una virgen que se precie no se va a aparecer ante unos pastorcillos despeinados; veremos si los votos divinos hacen que Pitita sea vencedora.

FINALISTAS AL MEJOR CARDADO INTERNACIONAL

1. Joan Collins Alexis Carrington de Dinastía fue probablemente EL personaje de soap opera ochentera; vale, JR y Angela Channing molaban, pero no dirigían una multinacional con mano de hierro mientras desayunaban champán en la bañera (con baño de espuma, naturalmente). Luego llegaba el gañán de turno, ella lo recibía envuelta en la inevitable toalla, y la escena acababa con la toalla cayendo al suelo. Por no hablar de sus peleas en el barro con Krystel … pero antes de que me inunden recuerdos ochenteros de alto calibre gay merecedores de un post independiente, la cuestión es que un personaje así no se concibe sin un buen cardado.

2. AnnaLynne McCord

AnnaLynne representa la esperanza y la renovación en el cardado entre las nuevas generaciones. Además siempre hace de superzorra; salir en Nip Tuck, la serie más sórdida de la historia, indica que tus valores son los correctos. Mientras tantos otros acaban aterrizando en esta magistral serie cuando su carrera alcanza la zona crepuscular, ella arranca directamente en quinta. ¿A qué esperan para hacerse fans?

3. Paquita la del Barrio

Su música, que según un acertado comentarista debería escucharse arrodillado sobre guijarros de río, nos remite a la imagen de una mujer bien cardada; cuando por fin pude ver a Paquita in the flesh, no me decepcionó. La dominación femenina nunca había sido tan sórdida ni tan digna de aplauso antes de obras monumentales de pura catarsis como Rata de dos patas. ¿Me estás oyendo, inútil? es un disco que todos ustedes deberían conocer y disfrutar.

4. El Puma

Un referente ético y estético del blog, además de la gran esperanza masculina en cuanto a cardado. Esta portada lo dice todo: señores, atrévanse a cardarse.

5. Elizabeth Taylor

Amiguísima de Montgomery Clift, Rock Hudson y Michael Jackson entre otros, ella fue un mito gay antes de que se inventara el término y de que cualquier cantante pedorra quisiera subirse al carro. No menos interesante resulta su ajetreada vida amorosa y sus siete matrimonios; lo último que supe de ella fue un novio que se había echado y que antes había estado con otra ricacha muerta en circunstancias extrañas … Sus cincuenta años de militancia en el cardado y la sordidez merecen su premio.

6. Margaret Thatcher
Vale, muchos objetarán reparos morales a la inclusión de este personaje. Lo entiendo, pero ya hace algún tiempo de sus tropelías y además las hizo en Inglaterra. Comparada con pajarracos como Espe Aguirre, por lo tanto, lo de Thatcher es pecata minuta; por lo menos esta mujer colaboró, ironías de la vida, en la lucha para la protección de la capa de ozono, probablemente por su sentimiento de culpa al sentirse responsable de al menos la mitad del agujero por esos cardados tan espléndidos.

FINALISTAS AL MEJOR CARDADO POP-ROCK

David Coverdale (Whitesnake)

Como me hizo ver don Vicisitud, Coverdale merece sobradamente ser finalista por su coherencia y su militancia constante procardado a lo largo de las décadas. Sin él no tendrían sentido recopilatorios del tipo Burning heart y el mundo sería sin duda un lugar peor.

Sigue Sigue Sputnik

Evidentemente las crestas punkies son una de las más gozosas apoteosis del cardado. Y acompañadas de música hard Casio y de mallas inenarrables la combinación es imbatible. ¿Qué tal un disco homenaje bajo el título Hairdo Missile?

Robert Smith (The Cure)

Si el punk llevó el cardado a la cumbre, el afterpunk lo mantuvo allí durante unos cuantos años. Robert Smith ha sido fiel militante a lo largo de varias décadas; el pesado de Tim Burton no es más que un imitador.

Joey Tempest (Europe)

No necesita mayor presentación; lamentablemente su moral no era lo inquebrantable que debería y se ha alisado el pelo, pero en los 80, a pesar de la durísima competencia, fue de los más grandes.

Tina Turner

Las mejores piernas del rock, dicen; por supuesto que sí, pero ¿¿y qué hay de su cardado?? Aunque siempre ha estado guapísima, su época de mayor esplendor fueron los álbumes Private dancer y Break every rule, que motivaron la parodia de Martes y trece con una maceta encima de la cabeza. Además, Tina ha conseguido lo imposible: una cantante femenina con un público muy variado, pero mayormente masculino y heterosexual. ¿La clave de este fenómeno reside en el cardado? Indeed.

PELÍCULAS FINALISTAS AL MEJOR CARDADO DE LA HISTORIA DEL CINE

1. Armas de mujer

Sin duda Joan Cusack sale vencedora en esta competición de ochenterismo. Ella se mantenía en la sordidez mientras su amiga Melanie Griffith renunciaba al cardado, o al menos lo menguaba, para trepar, constatando una vez más lo que ya sabíamos: cardarse es, por encima de todo, una opción moral.

2. Las brujas de Eastwick

No uno sino tres cardados realmente espectaculares en esta apoteosis ochentera. Como cualquiera, Jack Nicholson se veía incapaz de elegir entre la rubia (Michelle Pfeiffer), la morena (Cher) y la pelirroja (Susan Sarandon). Como no todo puede ser perfecto, vean como las pacatas fotos promocionales muestran este ménage-à-quatre con cuidado milimétrico para evitar cualquier contacto lésbico.

Ya comenté en su día que Cabeza borradora tenía todos los ingredientes que definen una película realmente buena: psicodrama, dillingerismo, era yo, ataque a la familia y la paternidad …. Y como guinda un cardado para el que sencillamente no tengo palabras. David Lynch retrasaba cada día una hora el rodaje para que la peluquera produjera esta obra de arte y el actor estuviera listo para meterse en el personaje. Las fotos evidencian que la espera valía la pena.

4. Grease

Todos sabemos que el momento más emocionante de Grease es el final, cuando por fin la chica deja de ser una frígida monjil para convertirse en una “tronca” sórdida. Su cardado era símbolo de su liberación y nuevo estatus, lo que convierte al film en referente moral para este blog.

5. La novia de Frankenstein

Frankenstein no necesitaba tanto una novia como una buena sesión de peluquería. El sabio doctor se dio cuenta y se aseguró de no equivocarse por segunda vez y dotar a la mujer de su creación de un apoteósico cardado. Por mucha penita que diera Frankenstein, lo cierto es que su novia tenía razón al rechazarlo: ella era GUAPÍSIMA como pueden ver y su congénere, con esa birria de peinado, no tenía nada que hacer.

FINALISTAS AL TÍTULO DE REY DEL JUST FOR MEN

Quitando el apartado musical, está claro que las mujeres ganan por goleada. Y es que el cardado no es cosa de onvres, pero cuidado, eso no debe entenderse como una inferioridad estética masculina. Mantener a los taitantos años un pelo negro ala de cuervo puede considerarse a todos los efectos como un equivalente onvril a los cardados de las señoras. Amigos, a un onvre de verdad nunca lo verán ustedes con canas sino con un tono moreno esplendoroso de reflejos azulados; tanto si su pelo era en origen negro como si era rubio, un cambio de color que aumenta todavía si cabe la vicisitud.

Este, no es, por lo tanto un premio de consolación sino un reconocimiento a la grandeza del just-for-men. Una vez expulsado de las candidaturas Gosemaría Aznar por impresentable, atorrante y auténtica deshonra tanto del just for men como del bigotón, elijan al mejor.

1. José Bono

Que uno tenga poco pelo no es incompatible con ser todo un rey del just for men, amigos. No en vano este hombre consiguió la fidelidad en el sufragio de la mujer con más criterio de España a la hora de definir su voto, que es doña Sara Montiel: yo voto por Felipe; Aznar no tiene ni medio polvo. Vean a Bono en cambio que guapo y resplandeciente, y háganse bonistas como Sara.

2. Georgie Dann

Además de intérprete de uno de los pocos éxitos con secuela de la música pop (Mami ¿qué será lo que tiene el negro? dio paso en el verano siguiente a El negro no puede), el señor Dann nos solía deleitar en los veranos ochenteros con un nuevo hit cada año, aunque siempre con el mismo pelo negrísimo y el mismo coro de sordidillas que le acompañaban con coreografías inenarrables.

3. Yulio Iglesias

Su música, su estilo y todo él nos hacen pensar en un perfecto rey del just for men; es más, hasta diría que lo era incluso cuando el negro de su pelo era natural. Y es que no es lo que tiene, es lo que es.

4. Los del Rio Encabezar el bottom hundred de VH1 de los éxitos más horteras de la historia convierte a este dúo en todo un orgullo nacional. Pero está claro quién es el más onvre de los dos y por quién apostaríamos en caso de que cada uno empezara su carrera en solitario.

5. Rolling Stones

Aunque haga ya varias décadas que sus conciertos sean punto de encuentro anual de todos los pijomierdas de las grandes capitales que van a ver el gran acontecimiento que los certificará como gente de buen gusto y amantes del rock según el criterio de El País Semanal, sus melenas sin rastro de una cana (salvo un disidente) consiguen redimirles del pelotón de fusilamiento y colocar a sus satánicas y teñidas majestades en la recta final de un Vicisitud Award, y como ausencias inexplicables en la lista de los 25 hombres que parecen viejas lesbianas.

APÉNDICE VERMIFORME:

Leídos los votos de nuestros ilustres lectores, la comunidad sórdida concede los siguientes Vicisitud Awards:

Vicisitud Award al mejor cardado nacional: Pitita Ridruejo

Avalancha absoluta de votos para Pitita y mayor unanimidad que en ninguna otra categoría; no obstante, Pilar de Borbón y el perro de Pitita, que han recibido unos cuantos sufragios, estudian la posibilidad de impugnar el premio ya que la ayuda de la Virgen supone competencia desleal.

Vicisitud Award al mejor cardado internacional: Margaret Thatcher

Aunque nos duela, hay que reconocer que la ultraderecha se carda mejor que la izquierda. Eso sí, El Puma ha perdido por un solo voto, por lo que se le concede un accesit.

Vicisitud Award al mejor cardado Pop-Rock: Tina Turner

Sin competencia posible. Tina forever.

Vicisitud Award al mejor cardado cinematográfico: Armas de mujer

Aquí es donde la comunidad sórdida se ha encontrado más dividida, los votos se han repartido casi por igual entre las cinco candidatas. Pero Joan Cusack ha convencido a las masas.

Vicisitud Award al rey del just-for-men: Georgie Dann

Bono lo intentó con dignidad, pero no hay quien pueda con el Barbacoa power.