La liga fantástica de F1. Round 16: Fuji. (¡¡¡¡Sssssppppaña!!!!)

No, no se nos echen a la yugular tachándonos de fachas: quienes nos leen asiduaente saben que sólo apoyamos el nacionalismo que sirva para las competiciones deportivas – y alivien así su intrínseco coñazo – y para presumir de que el actor porno más famoso del mundo es Nacho Vidal. Más aún: nos acordamos de que era 12 de octubre cuando, estando en Barcelona – y teniendo el placer & honor de conocer a Milgrom y Portrait – vimos a unos suicidas con casco que portaban sendas banderas de España. No teníamos claro si el casco era para guardar el anonimato o para mitigar los efectos de una caída de maceta desde el cuarto piso. En todo caso, más que las banderas nos impresionó un cartel que, pese a su intención de denuncia, hacía el servicio público de recordar a los viandantes que, en el primer piso de ese inmueble, había un prostíbulo. «Ah, pues mira qué bien» dijo Paco Fox «si me apetece irme de putas en un barrio fino como el Eixample en vez del Raval, esta comunidad de vecinos ya me lo facilita».

Pero, ante todo, la victoria de Alonso nos congratula porque no hay mayor placer, a la hora de abrir la boca para decir quelque chose (en vez de abrirla para que te metan un tubo o algo que no lo sea), ese algo TIENE QUE ser «¡¡¡¡Ssssssspppppaña!!!!». Simple facts of life.

Desde ente vlog enreivindicamos el arrebatarle la sordidez española a esos fascistas que se han apropiado de todo. Habría que recordarles datos como que, por ejemplo, la mayoría de los españoles apoya el matrimonio homosexual, así que la rojigualda tendría más sentido el día del orgullo gay que en una manifa del foro de la familia. Así que, a todos nuestros lectores concienciados, les pido un buzz para que, el próximo día del orgullo, lleven la bandera española en vez de esa gilipollez del arco iris. ¿No queréis leyes DE VERDAD en el país en el que estáis viviendo? ¡Pues dejaos de enarbolar la banderita del país de nunca jamás, porque allí no hay leyes que valgan!

Lo mismo digo para el himno ¿Alguien se acuerda de cuando Hendrix despellejó el «Star Spangled Banner»? Era una época chunga, de gran confrontación política y racial , y Jimi demostró que otra América era posible. Pues bien ¿por qué no hacer lo mismo? ¿Por qué no exigir que, puestos a que suene el himno, sea la versión de Neal Schon de Journey? ¡Quiero AORterizar España! (el himno comienza al minuto y medio)

Más aún… ¿Si los Who llevaban puesta la Union Jack o los Black Crowes hicieron la mejor portada sórdida (o no) ever con «Amorica»? ¿Por qué no pedirle lo mismo a Mónica Naranjo, por ejemplo? Los símbolos están ahí para ser desvirtuados y cachondearse de ellos, no para ser tan tontaco como para pensar que una combinación de colores sobre una tela es mejor que otra.

Salvo la lycra fosforescente de David Lee Roth, claro. Esa es la única verdad textil clara e inmutable en este universo sin Dios. Baby.

…baby

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PILOTOS

Star of the race 1.Felipe Massa: 30 puntos

Sí, por hoy se ha ganado el derecho a que le llame «Felipe» sin que el Sr. González se sienta ofendido. La absoluta maldad – y acierto – con la que se lanzó a por el coche del Mierda se lleva 7 puntos x2 por la colisión y 5 de estilo por el absoluto descaro que, además, le valió un drive through (1).

In the end, fue una suerte para el Mierda que Massa le agrediese, porque el calamitoso estado de sus neumáticos le hubiese hecho parar muy pronto. Pero eso Massa no lo sabía: Felipe sólo era consciente de que, antes de que tu rival pueda aumentar su ventaja en el campeonato, es mejor quedar los dos a cero. Ahora, Raicoñen, en un momento de sobriedad, debería aprender esas simples lecciones. O eso, o caes derrotado ante el Mierda en esta liga. De momento, Massa se lleva los 10 puntos de star of the race con todo el merecimiento.

2. El Mierda: 14 puntos

Su salida fue la definición perfecta del estilo descerebrado, pero estilo al fin y al cabo. Lewis Carl, tío: si te han pasado, te han pasado: no desafíes a las leyes de la física, que por mucho que reces, la oración no cambiará los coeficientes de rozamiento, ni el desgaste del neumático ni la fuerza centrífuga.

Still, concedámoselo, por mucho que nos duela: el Mierda es sinónimo de acción cipótica y por ello está liderando la tabla con autoridad. Por mucho que me joda, tal vez sea tan necesario para la F1 como lo era el sargento cabrón para «La chaqueta metálica». Lo cual no quita que celebre su tetraplejia cuando se produzca. Pero, por hoy, no tengo más remedio que darle un 1×2 por su salida en la primera curva con 6 puntos de estilo por cipotismo y por el pifostio montado. Además, se lleva un 1×2 por su drive through y otro 1×2 por su calamitosa salida de boxes. 12 puntos que comienzan a hacerle inalcanzable. Raicoñen va a tener que esmerarse mucho.

(Update: 1 punto por su salida de pista tras la reincorporación y otro más por su estulticia a la hora de desdoblarse. Y luego serán los ingleses los que le digan «grow up» a Alonso…)

3.Fernando Alonso: 12 puntos

Se merece 1 punto por haber ganado el día de la hispanidad, sin duda. Pero, además, se lleva 3 por seguir siendo un buen asturiano – esto es, primo hermano de los gallegos – y ejercer como un profesional del resentimiento a la hora de decir «Si puedo, ayudaré a Massa a ganar el campeonato». ¿Se imaginan regalándole una posición a Massa o piñándose deliberadamente contra el Mierda en Brasil? La prensa inglesa, ya al borde del infarto, perecería del todo.

De momento, esa prensa ya ha dicho «Alonso se benefició del caos…» Perdónenme ustedes, que el Mierda se jodiese por desafiar las leyes de la física NO es caos: eso es un perfecto orden, y Alonso, simplemente, corrió de fábula y PENSÓ estratégicamente a la hora de decidir, hablando con boxes, su segundo relevo corto. Sí, eso que le prohibía Ron Dennis en aras «de la igualdad y la equidad». Hasta que dejaron de hacerlo en el gp de Bélgica del 2007 cuando cambiaron en segundo relevo del Mierda a ver si adelantaba a Alonso. Ese honor inglés… En esos momentos, es cuando apetece volver a publicar esta foto. ¡Por Ssssssssppppppaña!

Ah, y otro souvenir ¿Alguien recuerdo lo que hicieron en Renault cuando la primera victoria de Alonso?

4. David Coulthard: 11 puntos

Tras varios toques y empujones en la primera curva «Algo debió quedar tocado en el coche porque, nada más girar el volante, hizo un trompo». Bella forma de no echar balones fuera que supone añadir, a los 5 puntos de rigor, 6 de puro estilazo en el hostión. David puede retirarse con la cabeza bien alta, pero con los pies en no tan buen estado.

5. Timo Glock: 7 puntos

Cuando se rompe un motor, hay 100 causas mecánicas que te permiten escurrir el bulto. Pero Timo tuvo la honestidad de admitir que, probablemente, fue él volando sobre algunas chicanes el que terminó por «romper algo allí dentro». 2 puntos de estilo por la honestidad y por la avaricia de haberle chorizado esos 5 puntos a Toyota.

6. Kazuki Nakajima: 5 puntos

Quisimos colgarle el sambenito de haber echado fuera a Coulthard, pero lo cierto es que él ya estaba ocupado perdiendo su alerón en otras batallas. Como la de su credibilidad kamikaze ante nuestros lectores, que va recuperando sin prisa pero sin pausa.

7. Sebastien Bourdais: 4 puntos

Recibió una discutible sanción (1) por su altercado con Massa, pero preferimos, de calle los 3 puntos por su vehemente «Massa es un piloto peligroso que no sabe conducir». Con dos cojones.

8.Tootsie: 2 puntos

No termina de animarse a cambiar de acera y, por ello, pasó por donde no debía: sobre los restos de fibra de carbono que destrozaron su neumático y su carrera. Venga, Tootsie, 2 puntos no son nada comparados con 25 ¿o prefieres guardarte la salida del armario para el año que viene, cuando tengas oportunidades reales de ganar la liga?

9.Kovalainen: 1 punto

Aportó su granito de arena a la hora de empujar a Raicoñen y favorecer el caos de la primera cuerva, pero hace ya mucho tiempo que Heiki ha perdido su estrella. Sólo le queda jugar la carta del llorica segundón psicodramático para ganar algún punto. Lo que no nos parece mal at all.

9.Raicoñen: 1 punto

No tuvo más remedio que sonreír ante la surrealista clasificación final del podio. Más aún, si Massa y el Mierda siguen colisionando hasta el final del campeonato, dándole así el título a Kubica, no le quedará más remedio al bueno de Kimi que descojonarse del todo y pimplarse íntgra no sólo su botella de champán, sino también las del resto del podium.

9.Nelsinho: 1 punto

Lo intentó con Raicoñen y se salió de pista. Still, para el año que viene nos estamos planteando el dar a un punto a los pilotos sórdidos que, en un momento dado, se encuentren liderando la carrera. Y más si tienen un peinado tan gozosamente ochenteno como el de Nelsinho. Pero, de momento, el Mierda les ha calzado 11 puntos de ventaja a sus inmediatos perseguidores. Y es que ya lo dije «Lewis Hamilton será un mierda toda su vida».

EQUIPOS (updated)

Team of the race:

1. McLaren: 22 puntos

Que el rey de cogérsela con papel de fumar, Ron Dennis, haya dicho «Lewis debería ser un poco más prudente» es un hecho único en la historia de la F1. En serio, Dennis es el maestro de usar 300 palabras en vz de dos para evitar reconocer lo obvio. Más o menos lo que haría la prensa española si, por algún casual, el Rey apareciese en bolas en medio de la Gran Vía acompañado de dos travelo (pero eso NUNCA ocurrirá: el Rey es un fidelísimo esposo de moral acrisolada y ejemplo de comportamiento para todos los españoles).

Así pues, Dennis suma 5 puntos con dos de estilo histórico (insulto a tu piloto) a los 5 del fallo mecánico de Kovalainen. No descarten que, si el Mierda vuelve a engancharse en la puzolana, Dennis pueda animarse a decir un crudo «Bien, esto es chocante».

2. Force India: 5 puntos

Ni glorias en los boxes ni particulares psicodramas ni ostias. La jornada del domingo fue para los pilotos. Force India se lleva 5 puntos por los problemas mecánicos de Fisi ¿Las buenas noticias? ¡Los McLaren también se rompen!

3. Ferrari: 0 puntos

Su celebración del cipotismo de Massa es, ciertamente, merecedora de 3 puntos. Pero, tras su llorera sobre el safety car, se llevan 3 puntos negativos por la épica réplica del tio Bernie «Si la F1 se ha convertido en un circo, debemos estar agradecidos a Ferrari por habernos dado, con sus mecánicos, a los mejores payasos». Genious.

Para terminar, muchos se preguntarán ¿Qué puede aportarnos Amaia Salamanca en este día de la hispanidad? Bien, si la bandera da asco estando acompañada por gentuza como Aznar (me niego a postear su foto mancillando la rojigualda) ¿a qué ya es otra cosa con imágenes como esta?

Nos vemos en China.