No, no es el título de una peli porno, aunque debería serlo (salvo que alguien juzgue que poner «onvres» causa rechazo en el potencial espectador). Ya falta menos para el final de esta liga, pero Ferrari parece decida a que la ventaja de 50 puntos que se llevó Toro Rosso por su sordidez de los Sanfermines quede reducida a su mínima expresión. Aunque ello signifique regalarle el campeonato al Mierda. Parece que, cada vez más gente, decide que esta liga fantástica sea la que realmente hay que ganar.Hoy sólo puedo decir que tanto Monaco como Singapur han demostrado a esa cosa valenciana lo que es un trazado ur
bano de verdad: cutrerío, inseguridad, muros que hacen daño y safety cars a mansalva. De haber llovido, el aquaplaning era una total certidumbre en muchos sectores: estamos ante el mejor circuito de los últimos 20 años.
Lamentablemente, los crónicos problemas intestinales de Paco Fox me impidieron celebrar la soberbia victoria de Alonso tomándome mi cabrales y mis chorizos a la sidra en un asturiano, pero confío en hacerlo en breve. La forma en la que ignoró al Mierda durante toda la ceremonia y como ¡lloró! con el himno de ESPAÑA suscitaron mi aplauso. A la que se emita (capítulo 21) pondré una foto de Amaia Salamanca en las tetas posando al lado de la bandera que no tiene precio. He dicho «en las tetas», no «en tetas» . Para eso, en el episodio de este miércoles hay una escena que NO os querréis perder. En serio: esos son los montajes que se disfrutan.
En resumen, una carrera para recordar y para darle muchas vueltas a la puntuación (¡invítenme a unas cañas con los anuncios, please!). Elegir la star of the race fue duro, pero creo que uno de vuestros pilotos favoritos, finalmente, se la llevó.
PILOTOS
Star of the race: 1. Nelsinho: 21 puntos
Symonds habló de «estrategia creativa», los tabloides ingleses se cabrearon, todos os imaginasteis el siguiente diálogo por la radio «-Nelsinho, Alonso ha sido de los primeros en repostar; tú vas de los últimos, ya sabes cómo tienes que empujar…». Pero aún en el caso de haberse tratado de órdenes de equipo – cosa que todos deseamos – Nelsinho no debería tener penalización por obedecer, porque, de ser ése el caso, no debería haber puesto tan en peligro su integridad física. Su ostión (2) tiene complemento de 1 punto por safety car y otro de 5 de estilo por haber provocado la salida del coche médico.
Añádanse 3 puntos por haber dado pie a teorías conspirativas y 10 por ser la star of the race y Nelsinho se lanza, de la mano de Raicoñen a conquistar el primer puesto del Mierda, muy anodino en la carrera de hoy.
2. Raicoñen: 9 puntos
Empezó fuerte con sus declaraciones de «por la noche estoy más despierto». Toda una oda al puterismo etílico que le vale 5 puntos. Pero luego, puestos a hablar de la noche, debería haberse quedado con la mítica locución de Dinio «Si la noche te confunde… Te llevas 2 puntos por el hostión con complemento de 2 de estilo por gañán». Y por demostrar que hacer la vuelta rápida de carrera, en su caso, no sirve de nada. En serio, Ferrari debería plantearse YA hacer con Kimi lo que Renault ha hecho con Nelsinho. We wish.
2. Fernando Alonso: 9 puntos
Llegó a Singapur con 3 puntos ganados por sus míticas y reiteradas declaraciones sobre la nula ilusión que le haría un mundial ganado por el Mierda «pero Massa es un piloto más inconstante». Bella forma de insultar a dos por el precio de uno. Pero pocos nos esperamos ver al poco locuaz Alonso transformarse en un maestro de la expresión corporal. Por ejemplo, si yo le dijese a Nacho Duato «Hazme un ballet que exprese la vicisitud y frustración ontológica del ser humano» seguro que la coreografía que me ofrecía era algo parecido a esto (1):
No satisfecho con eso, Alonso no dudó en plagiar a nuestro admirado Usain Bolt en la celebración (1) de la victoria. 
Esperamos que, para la próxima haga el molinillo con la minga. De momento, nos conformamos en ver cómo evito todo contacto visual con el Mierda (1) y, por encima de todo, sus lágrimas con el himno de España (3). De aquí a hacer una peli con Leticia Casta al igual que Joaquín Cortés sólo hay un paso.
Esperamos que, para la próxima haga el molinillo con la minga. De momento, nos conformamos en ver cómo evito todo contacto visual con el Mierda (1) y, por encima de todo, sus lágrimas con el himno de España (3). De aquí a hacer una peli con Leticia Casta al igual que Joaquín Cortés sólo hay un paso.
Aunque nos da que preferiría rodar, con Amaia Salamanca, la segunda parte de «los onvres de las magueras». Creo.
4. Massa: 8 puntos
Fue el único gañán en comerse la pieza que había en la pista (1). Pero hubo que esperar a que sus mecánicos le hicesen la vida imposible para que nuestro enanito brasileiro con frenillo favorito sacase lo mejor de sí mismo: a su salida de pista con pérdida de posición (1) hay que añadir un trompo (1) con una épica reincorporación a pista (1) que provocó que Tootsie no tuviese más remedio que esquivarlo comiéndose las barreras (3 puntos los la belleza cómico-taurina del evento) y generando, con ello, un safety car (1).
Todos sabíamos que poner nuestras esperanzas en Massa para derrotar al Mierda era un error. Aquí y en la liga fantástica. Montezemolo sabrá lo que hace…
Con los pilotos, claro: los del equipo de boxes son unos auténticos galácticos.
5.Tootsie: 3 puntos
Massa le birló los puntos al bueno de Tootsie. Pero, el hecho de piñarse patinando en aceite… Bueno, ya sabéis cómo va esta liga.
5.Barrichello: 3 puntos
Hizo una jugada parecida a la de Alonso, pero el coche no respondió. Para añadir insulto al dolor, cuando intentó tirar sus guantes al público, un golpe de viento se los llevó al agua. Eso se llama calidad.
7.Mark Webber: 2 puntos
Su recto en la chicane (1) tiene un complemento de 1 punto de estilo, porque la lonitud de la excursión hizo que le sobrepasasen un mínimo de 5 coches. Y Vettel volviendo a terminar por delante de los Red Bull…
7.Nico Rosberg: 2 puntos
Todos sabían que habría safety car, así que recibir un stop and go (2) por repostar cuando no está permitido es parte del juego. Afortunadamente, no se dedicó a decir el «si no, hubiese ganado», porque Nico sabía que su única función en el podium era dar cháchara a su amiguito el Mierda para que no tuviese que dirigirle la palabra a Alonso. ¡Viva el psicodrama!
7. Giancarlo Fisichella: 2 puntos
Tuvo al equipo trabajando a saco para que reparasen su coche a tiempo para la Q1 tras haber sido el único en meterse tremendo hostión… ¡Y la recompensa que reciben los de Force India es que Fisi se vuelva a piñar! 1 punto + 1 de estilo por contumacia y mala sangre.
7.Robert Kubica: 2 puntos
Lo mismo que Rosberg, lo cual mitiga un poco la pírrica cantidad de puntos que el polaco ha logrado este año. Ya ni soñaba yo con haberle dado puntos de afecto homosexual con su señor con bigotón en Canada… Bueno, sí que lo soñe. ¿Pero a quién no le toca el tralalá Mario Theissen?
10.Sebastien Bourdais: 1 punto
Tuvo una bella salida en una escapatoria que, por lo menos, era de marca «quien la hace, la paga».
10.Nick Heidfeld: 1 punto
Por fin rompe su sequía gracias a una sanción por obstaculizar en entrenamientos. Menos da una piedra.
EQUIPOS
Team of the race: 1. Ferrari: 40 puntos
«¡Ahora, Felipe! ¡Ay, no!». O como, con su gañanería en boxes (4), arrojar un mundial por la borda (10 de estilo por incluir, además, plasticidad), dando, de paso, tremendo manguerazo a un mecánico (15) y llevándose el pobre de Massa un drive through (1) por salida peligrosa.
No me cabe la menor duda de que el comité de empresa de la Scuderia está negociando un plus de peligrosidad para los onvres de la manguera. Y, probablemente, una prima por los puntos que les están haciendo ganar en esta liga fantástica. En medio de estas conversaciones, Amaia Salamanca ha guardado un pudoroso silencio de apoyo al proletariado. O algo así.
2.Red Bull: 9 puntos
A los problemas mecánicos de Webber (5) hay que añadir 4 por el momento en que los mecánicos de Red Bull decidiron participar en el rodaje de «Los onvres de las mangueras» durante el repostaje de Coulthard. Pero Ferrari ha demostrado que hay mangueras y mangueras. Y no me refiero a comparar a Torbe con Rocco Siffredi. No quiero comparar a Torbe con nadie. Ni pensar en su manguera.
3.Toyota: 5 puntos
La estrategia de Trulli había comenzado a dar sus frutos, pero el motor decidió que Jarno tampoco se merecía tanto. Castigo al farolillo rojo de esta liga: por soso.
3. Honda: 5 puntos
Por instantes, pensamos que habían hecho algo tan siniestro como dejar a Rubens sin gasolina. Al final, sólo se trató del clásico problema mecánico.
3.Renault: 5 puntos
Dentro de su felicidad por la victoria, en los compases finales de la carrera Flavio mandó a tomar por culo a uno que se le acercaba (3). Pena que luego no sobase con más alegría a Fernando: estaría confundido. Al igual que el mecánico que, dos años después, ya no se acordaba de cómo se recogía una botella de champán desde el podium.
Qué cosas: lo de la bomba de gsolina en entrenamientos (1) terminó jugando a su favor.
Gran carrera, mucha alción, e himno español para rematarlo: ya sólo queda que Raicoñen se inmole contra el Mierda para que esta temporada sea redonda del todo. ¡La lucha en cabeza está que arde!
