¡De vuelta de vacances! Antes de leer este post tardío sobre el GP de Hungría (en Valencia no pasará lo mismo, tranquilos) recomiendo visitar la página del genial proyecto Chiquigrind y oír uno de sus épicos temas de grindcore que arranca con el inmortal Chiquito exclamando «¡¡¡Fueeeegoooooorlll!!!». Si hubiese un mínimo de criterio audiovisual, todos los canales de televisión hubiesen montado el resumen de imágenes del GP con ese temazo: nada menos que cuatro equipos incendiaron levemente su box gracias al calor húngaro y a una tecnología de repostaje que merece nuestro aplauso. ¿Y quiere ahora Coulthard prohibir las mangueras de gasolina en los boxes? A la vejez…Lo cierto es que, para no haber llovido, la carrera de Hungaroring ha sido más animada que de costumbre: cierto, sólo vimos un adelantamiento entre dos Honda, lo cual resulta tan excitante y dramático como ver a Mariano Rajoy quitarse pelusas del ombligo. Bueno, no tanto. Pero el adelantamiento de Massa al mierda en la salida es historia de la F1 desde ya mismo (¿Massa leyó el post sobre el GP de Alemania y quiere lavar su reputación? Puede…) y nos hace recordar otro adelantamiento similar – mejor – de otro brasileño más memorable que Massa a otro iluminado con casco amarillo. Gócenlo:
A continuación, las puntuaciones.PILOTOS
Star of the race
1. Sebastien Bourdais: 30 puntos
Una vez más, la realidad nos aporta casos que jamás podríamos prever. Si yo hubiese escrito, como categoría «Parar a cambiar las viseras del casco porque no te diste cuenta de que entró espuma del extintor dentro» sería la parida número 1.314 escrita en el post, justo después de «Apoyar a quien participe en una orgía sadomaso con connotaciones nazis». Por supuesto, meses después podría forrarme montando un tarot online. Pero, qué se le va a hacer, no se me ocurrió esa categoría, así que la calificaré como ggañanería en el carril de boxes (4) pero con 10 merecidos puntos de estilo como complemento.
Y es que no hay excusas para Sebastien: en el primer repostaje ya le rociaron con extintor, así que debería conocer de sobra la diferencia entre «dentro» y «fuera», aunque ese fuese el capítulo de Barrio Sésamo que se perdiese. Añádase a estos 14 puntos uno por dejarse doblar notoriamente mal por Raicoñen, 5 por la penalización de 5 puestos por obstruir en la Q1 y 10 por ser star of the race, y los 30 puntazos resultantes nos demostrarán que los pilotos que raramente enfoca la televisión también tienen su oportunidad para hacer historia. Chapeau.
2. Fernando Alonso: 6 puntos
Estar lejos de la cabeza provoca en Alonso el síndrome Felipe González: se relajan las costumbres, las declaraciones… y entonces pueden llegar a surgir perlas como «El PP e IU son la misma mierda». De momento, Alonso aún no ha llegado tan lejos, pero cada vez se prodiga más en sus insultos a McLaren: vuelve a remover toda la mierda del año anterior y se despacha retranqueiramente con Dennis («A él le parecía que esa era la manera de hacer las cosas») ganando así 3 puntos. Pero es mejor como, elegantemente, deja de eunuco para arriba a Kovalainen (3) «le auguro un gran futuro en McLaren», dijo en referencia a su servilismo (y llevar siempre la peor estrategia). Si los gallegos somos «profesionales del resentimiento», los asturianos está claro que son primos hermanos. Y parece que Alonso se guarda alguna exclusiva en la recámara…
2. El Mierda: 6 puntos
Un poco de cultura: el nunca bien ponderado Guillermo de Ockham siempre nos insistió en que «no se deben crear entes sin necesidad». Siéntanse libres de enviar esta frase a los señores de Bridgestone que todavía quieren seguir buscando motivos peregrinos que expliquen la causa del reventón del neumático del mierda (3 puntos x2). Si el tremendo plano en el neumático delantero izquierdo no explica el reventón posterior, y es necesario buscar algún tipo de extraña fuerza maléfica que exculpe al mierda de todos los males, está claro que los directivos de Bridgestone son gente de misa diaria que necesita un obtuso Dios cristiano que les explique todas las cosas.
A los que tengan la tentación de seguir creando entes sin necesidad, en vicisitud y sordidez, les explicamos INAPELABLEMENTE el origen del universo: en el momento del primer big bang, la curvatura del espacio-tiempo es tal, que el universo puede viajar al pasado y crearse a si mismo: las supercuerdas avalan esto, el análisis de las radiaciones residuales del primer big bang también y, sobre todo, la sordidez también la avala ¡porque así el universo es su propio abuelo! Una explicación elegante, sórdida y con viajes en el tiempo con el que queda explicada la F1, the universe and everything.
4. Tootsie: 3 puntos
A los que nos hemos releído 40 veces las obras completas de Ralf König siempre nos produce regocijo el que nos digan que alguien es un consumado pianista (lean las aventuras de Konrad y Paul y sabrán de que hablo). Si, además, ese dato te lo dan en el mismo contexto que el dato de «de momento, no pienso tener novia», Adrian Sutil debería darse cuenta de una vez que la puerta del armario la tiene abierta de par en par.
Once more, historia de la F1: Gianmaria Bruni, a la que vio que su Minardi no le permitía aspirar más que a la penúltima posición, se dedicó a ligar con todas las pit babes, y no sé si hasta estuvo a punto de casarse con una. Este interés por las mocillas iba acompañado de un desinterés progresivo hacia las carreras, donde llegó a abandonar un GP sólo porque su coche iba demasiado rezagado ¡pero sin tener ningún tipo de problema mecánico! Por casos como éste, nos extraña que Tootsie, con el peor coche de la parrilla, no esté interesado, por lo menos, en aprovechar el mundo de las pit babes. ¡Si a nadie le gusta más tocar el piano!4. Massa: 3 puntos
Aplicamos el mismo rasero que con Tootsie: nos gustan las lágrimas y la pérdida de papeles, y no el «turning negatives into positives» del mierda. Yo hubiese montado un numerito aún mejor que el de Massa si se me fuese tal carrerón al carallo de esa manera.
5. Coulthard: 2 puntos
Analizamos concienzudamente su culete para decidir si nos gustaba o no, y decidir sobre sus puntos de estilo en consecuencia. Al final, no nos pareció ni chicha ni limoná: ni siquiera tenía unos ibéricos pelorrios de los que pudiesen colgar tarzancillos del papel de váter (apunten para el futuo: tarzancillos, 25 puntos) así que le damos los 3 sucintos puntos que merecen este tipo de cosas, pero minorados en un punto por su desafortunado comentario de «deberían prohibir los reportajes». ¿Qué pasa, David, tron? ¿Te dan envidia los 30 puntos de Bourdais?
5. Nelsinho: 2 puntos
Cometer un error en un circuito en donde el adelantamiento es imposible es lo que hizo Nelsinho en la primera vuelta, perdiendo posiciones (1), pero luego supo redimirse gracias a un «empujoncito» a Trulli al borde de los límites de la legalidad. Con un equipazo como éste, no pude resistirme a hacerme la foto sórdida en esta tienda Renault de los Campos Elíseos. Dos jrandes.
5. Sebastián Vettel: 2 puntos
Dos calamitosas salidas de pista para luego abandonar por problemas mecánicos… No tiene la brillantez de la actuación de su compañero de equipo, pero sí redondea un fin de semana memorable para Toro Rosso.
5. Nakajima: 2 puntos
Ya se sabe, las actuaciones descafeinadas en pista a veces hay que compensarlas con alguna multilla de la FIA, cuando no investigación por obstruir a Alonso en la Q1. Pero Kazuki no se quita la etiqueta de «decepción del año».
9. Raicoñen: 1 punto
«¿Heiki, cómo vas a celebrar tu victoria?». Kimi, sentado a su lado, fue capaz de esbozar una sonrisa y decir «Ya me encargo yo de él». A ver si es verdad y vemos a un Kovalainen desatado en un bar de putazas mientras Kimi le toca el tralalá. Será la única forma en la que Heiki vuelva a retomar la brillantez de la primera mitad de temporada, y no diciendo chorradas como que la suerte que ha tenido aquí fue la que no tuvo «cuando estuve en posición de haber ganado en el pasado». ¡Pero si nunca tuvo esa posición! Me da a mi que Kovalainen va a misa con los de Bridgestone y acaba creyendo en entes misteriosos…
EQUIPOS
Team of the race: 1. Toro Rosso: 33 puntos
Durante todo el pifostio de los cálidos reportajes húngaros, vimos cómo equipos serios y responsables como Honda o Williams se dedicaban a analizar a conciencia sus mangueras para descubrir la causa de los fuegos (de lo cual podemos inducir que los jefes técnicos de esos equipos han sido objeto de colonoscopias que juzgaban justificadas). ¿Hizo lo mismo Toro Rosso? ¡Por favor, qué cansancio! Es más cómodo pensar que esas cosas las crea en ente misterioso que le revienta los neumáticos al mierda y que sólo puede pasarles una vez.
Still, como ya vimos, ese ente no existe, por lo cual Bourdais sufrió DOS fuegos (5×2, no le doy los 10 puntos de «incendio» porque tampoco llegó la sangre al río) a los que añadir un complemento de 8 puntos de estilo por reincidencia e impericia absoluta en el uso del extintor (que se lo pregunten a Sebastien…). Para rematarla, Vettel abandonó por problemas mecánicos (5) en un fin de semana histórico para Toro Rosso.
2. Ferrari: 12 puntos
Es difícil para un motor romperse con más dramatismo: sólo Hakkinen (y el cambio de Damon Hill en Hungría 97) han superado el mazazo que Massa recibió. Para más INRI, el coche quedó aparcado frente al carril de boxes, para hacer más pública y patente la ignominia Ferrarista. Por ello, a los 5 puntos de rotura se añaden dos de estilo.
No quiero obviar, sin embargo, que la estrategia de Raicoñen de ir cargadísimo en entrenamientos es de una oligofrenia suprema en un circuito como Hungría. En el caso de Alonso, tenía sentido, porque veían la Q3 muy cuesta arriba (lo cual sólo subraya el hecho de que Alonso es, de calle, el mejor calificador de este año) pero, para Ferrari, es un apagón cerebral de cuidado que merece 5 puntos. Si siguen así, comenzaré a multiplicarlos por 2, porque resultan alucinantes los esfuerzos que están realizando para que el mierda se lleve el campeonato. ¿O es que creen que un ente misterioso se lo va a dar a ellos? Bueno, hablamos de un equipo cuyos coches, antes de cada campeonato, eran bendecidos por el párroco de Maranello.
Aunque, en los 90, dejaron de hacerlo, porque los patéticos resultados de la Scudería debieron demotrar hasta a los italianos más cenutrios que creer en Dios era más lamentable que animar al Mierda.
3. Williams: 10 puntos
Un fans de Patrick Head como yo tiene que rebuscar en las hemerotecas para encontrar perlas como «Algo ha tenido que ver Toyota en que Nakajima corra en el equipo, no lo voy a negar». Parece que el que, de momento, Nico Rosberg no huya a McLaren ha envalentonado algo al tío Patrick, que gana 5 puntos a los que añade otros tantos por el fuego en el box.
4. Force India: 5 puntos
Vuelven a destrozar motores con alegría, aunque sin provocar saltitos de estupor en Tootsie. Les falta, empero, la consecutividad para volver a inflarse a puntos. A ver en Valencia…
4. Honda: 5 puntos
Se sumaron a la gran fiesta del fuego. Ojalá los valencianos de fijen y les hagan una falla basada en una ilustración de Boris Vallejo y bien llenita de pólvora. Porque no todo tiene que ser finura y elegancia en la F1.
4.Toyota: 5 puntos
Glock tuvo otro repostaje caliente, lo cual añade aún más mérito a su actuación. Su ritmo de carrera pulverizó al de Jarno Trulli. Parece que Timo quiera quitarse el sambenito de su nombre.
7. Renault: 1 punto
Saltaron con demasíada alegría a la hora de decir «Ferrari ha hecho algo ilegal en el repostaje de Raicoñen». Pero frenaron pronto: tan lento tuvo que ir Kimi que ahorró en gasolina lo que no está escrito. Algún dominguero podría tomar ejemplo de Raicoñen cuando se cree la ostia por poner su coche tuneao a 100 por la ciudad. ¡Grabaré vuestra matrícula con mi móvil y os crujirán a todos a multas, hijos de puta!
(Y si alguien se mata haciendo el gambitero, iré al entierro a reirme de su familia: conduzcan con prudencia en la operación retorno, por el amor del ente ficticio…)
