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La liga fantástica de F1. Round 8: Francia (era un tubo…)

Sí, esta vez sí que era un tubo (tanto lo de Raicoñen, of course, como lo que en Renault tanto tardaron en sacarle a Alonso). Puede que sea lo único que realmente tuvieron claro los realizadores de la televisión francesa: dentro de la cuasi nula alción del GP, se esmeraron sobremanera en cambiar de plano en el preciso instante en el que pudieses ver algo. Después de la soberbia planificación canadiense, esto pareció cine francés del cutrongo (como cuando Henri Pachard te aburre con una porno). Para los planos absurdos que nos regalaron, mucho mejor hubiese sido dejarle las cámaras a Jean-Luc Godard y que nos rodase un plano de un mecánico de Ferrari con bigotón leyendo en off, con música de violines, un ensayo de Lenin. Señores de Magny-Cours, es un consejo que les doy completamente gratis.
Mierda, mi ordenador acaba de apagarse sin motivo evidente. He tenido que reiniciarlo tres veces para que me tire el Word.

(Nicolás Sarkozy aterriza en helicóptero en mi calle, procedente de haber intermediado – con éxito, claro – en una tragedia de oriente medio y me reconfigura la bios para que todo vaya bien)

Bueno, pues esta vez no voy a poder decir aquello de «pinchen en los anuncios para invitarme a unas cañas» porque la carrera no es que me haya dado mucho curro, así que allá dhwe dla sejdp

(Nicolás Sarkozy se para en la puerta de mi casa antes de salir, detectando que he puesto mal las manos en el teclado, me las pone bien y se dispone a encaminarse a darle consejos a Iker Casillas sobre cómo parar penaltis)

…así que allá van las puntuaciones:

PILOTOS

Star of the Race

1. Nelsinho Piquet: 23 puntos

Tarde o temprano Nelsinho tenía que lograr un triunfo en esta liga. En una carrera con tan poca historia como ésta, apretar mal un botón es motivo suficiente para triunfar. Qué quieren: el mierda nos hizo amar los botones. Los puso de moda. Así conspira la FIA para que gane ocho mundiales, su gran legado para la F1 será el de apretar el botón indebido.

Si bien lo de Brasil 2007 es irrepetible, y si también no es menos cierto que lo de Kovalainen en Australia fue mejor, cagarla a la salida del pitlane de esa forma (después de que los mecánicos de Renault lograsen hacer un pitstop a toda hostia para salir por delante de Heiki) y regalarle la posición al finlandés de esa guisa – ante toda la plana mayor de Renault Francia (3 puntos de estilo) – merece 10 puntos a los que sumar otros 10 por ser star of the race.

Y, encima, quedó mejor que Alonso. Soberbio.

2. Jenson Button: 7 puntos

Su destrozo del alerón delantero por colisión con Bourdais (6) provocó una subsiguiente salida de pista de cierto patetismo cómico-taurino por el que lleva un punto de estilo.

3. Tootsie: 6 puntos

No supo dejarse doblar por Alonso (1) pero el complemento de estilo es importante por el cristo montado ¡que devino en el maravilloso adelantamiento de Nelsinho! Cinco puntos más para un Tootsie en franca alza.

4. Felipe Massa: 2 puntos

Heredó una victoria que no se merecía hasta que decidió sacarle vehementemente la mano al mierda (1 x2). Entonces sí que le apoyé. Still, ver a esta medianía de líder del mundial me hace añorar cada día más a Schumacher.

5. Kimi Raicoñen: 1 punto

Llegar tarde a la reunión con los comisarios (gracias por el link , Abuelo). De confirmarse que ha sido por resacón, le hubiese dado más puntuación. De momento, es puro pasotismo.

5. Timo Glock: 1 punto

Multa de la FIA por exceso de velocidad en el pitlane. Es uno de muchos en recibirla, lo cual me hace pensar que…
(Me confirman ahora mismo que Nicolás Sarkozy ha manipulado los detectores de velocidad de la FIA para lograr enjugar el tremendo déficit a Magny Tours a golpe de multas. Acto seguido, me dicen que ha vuelto a tomar un helicóptero con dirección a mi casa para ayudarme con la instalación de módulos del Adobe Acrobat).

…que eso.

5. Kazuki Nakajima: 1 punto

Lo mismo que Glock, pero por haber excedido la velocidad en 1 Km/h. Realmente, en Magny Tours NECESITAN el dinero.

(Nicolás Sarkozy arregla mis problemas con el Adobe Acrobat. Le hago notar que el lavavajillas de mi casa hace saltar la instalación eléctrica cada vez que se cierra la tapa. Me pregunta dónde tengo el baño para irse poniendo el mono de trabajo)

5. Heiki Kovalainen: 1 punto

Sus dos sanciones de la FIA (multa por exceso de velocidad, 1 punto y penalización en parrilla por obstrucción a Webber, 5 puntos) son, desgraciadamente, mitigadas por los cinco puntos negativos al haber acatado la orden de equipo de dejarse pasar por el mierda. ¡Aquí queremos onvres como Nelsinho, y no eunucos de Hamilton!

(Sarkozy me dice que el lavavajillas le está dando mucha guerra, pero que puede amenizarme la espera poniéndome un cd de Carla Bruni)

9. Sebastien Bourdais: 0 puntos

Logra, como los otros, un punto por exceso de velocidad en el pitlane. Still, pierde el punto al haberse dejado doblar por Raicoñen cuando, de hecho, le estaba sacando ventaja (y, luego, tuvo que rodar varias vueltas en los 1:20 de Kimi). ¡Nenaza!

10.El mierda: -1 punto

Cito un comentario de la web f1aldia.com : «Un amigo que esta en Francia, y que asiste al GP francés, me comenta que en el paddock se le vió a Hamilton (padre) ir a las oficinas de la FIA… y sospecha que fue a mencionar lo del bloqueo de Kova a Webber… Será verdad_ será mentira?… no lo sé… pero es un buen amigo que nunca me ha mentido… y sería vergonzoso si así lo fuera, un vil y cobarde sabotaje para evitar una posible victoria Kova… la verdad no me extrañaría… ya ven Hungría el año anterior…».

Lo dije cuando el Mosleygate: no dejen que la verdad arruine una buena noticia. Seducidos por el reverso tenebroso de Jiménezlosantismo, siempre daremos cierta credibilidad a las teorías conspiratorias. Principalmente, porque en F1 – al contrario que con el terrorismo – suelen ser verdad. Por ese motivo, el punto que el mierda consiguió por su drive through se compensa y rebasa con dos puntos negativos por ese fundadillo rumor. Que lo sepan: Hamilton es un arma de doble filo. Sus x2 siempre serán compensados con una tendencia a la puntuación negativa. Así es el odio.

ESCUDERÍAS

Team of the race 1. McLaren-Mercedes: 20 puntos

Me remito a mis doctrinas sobre la rumorología ya expuestas con el mierda. Sólo que, en este caso, son más fundadas. Para entendernos, a su manera, McLaren es una máquina de relaciones públicas: saben tanto «filtrar» datos a la prensa como reclutar a lo más canallesco de ésta. Por ejemplo, Matt Bishop, redactor de la revista F1 racing, y cabeza principal, hasta el delirio, de la campaña anti-Alonso en Inglaterra, fue contratado por McLaren (el manager de Alonso, a la que lo vio ataviado con las ropitas de Mercedes no pudo evitar decirle «Ya veo que los favores se pagan…»). Así que si ahora mismo la prensa comienza a decir cosas del tipo «McLaren son víctimas de la FIA» no duden que el equipo de Dennis ha sabido facilitar información.

Su última perla es denunciar una «conspiración» de Max Mosley contra ellos. En este link se explica bien, pero para el que no quiera leerlo, simplemente decir que sostienen que un amigo íntimo de Mosley, Alan Donnelly, fue el responsable de sancionar al mierda con el drive through. Además, dicen que ese señor fue el que ocultó un tiro de cámara que probaba la inocencia de Lewis a los medios.

¡Es la guerra! Espero que Max tenga preparada una respuesta sucia e insincera. Pero, por fin, McLaren ha logrado ir creando el espectáculo de sordidez política que esperábamos de ellos. 10 puntos por esa polémica y 10 por team of the race.

2. Ferrari: 8 puntos

¿Cómo puntuar un tubo de escape que se suelta y te destroza el coche? Jarl, nunca me lo plantaría como elemento aerodinámico, pero es cierto que tampoco es un elemento mecánico en puridad… Tiremos por el camino de en medio y deémosle 8 puntos por su plasticidad. La Scudería siempre a la cabeza de la innovación. Como debe ser.

3. Renault: 3 puntos

Una estrategia de mierda para Alonso (5) redondeada por cierta gañanería con la manguera (1 punto, tampoco fue para tanto…). Así y todo, algo que nunca nos hubiésemos esperado ha arruinado la puntuación de la marca del rombo: ¡¡¡¿¿¿¿ Cómo un señor que abandonó a Heidi Klum una vez la empreñó ha decidido casarse????!!! Y, puestos a hacerlo ¡¡¡¿¿¿Cómo comete la catástrofe estética de invitar a los Aznar incluyendo a Agag???!!! Comprendo que los negocios mafiosos y corruptos con gentuza importante son los que le permiten a Flavio el mantener su tren de vida. ¡Pero hay que guardar una estética! No doy muchos puntos negativos por no ser un evento estrictamente formulaunístico (como sí lo será, y no vean que de puntos darán los Sanfermines) y porque la música de la boda fue de Duran Duran. Pero tres puntos negativos (uno por Josemari, otro por la Botella y otro por Agag) no se los quita ni Peich.

(Sarkozy me dice, desde la cocina, que a él no le invitó y que Aznar no tiene ni medio polvo)

4. Honda: 1 punto

Penalización en parrilla para Barrichello por cambiarle la caja de cambios (valga la redundancia).

Y así termina el GP de Francia. Sarkozy me termina de reparar el lavavajillas. Parece que, después de hacerle mil pruebas, no le sucedía nada, pero me tiene que cobrar los gastos de desplazamiento, y el helicóptero no es precisamente barato (el cd de Carla Bruni me lo regala). Le pago porque es Sarkozy y por mantener el gp de Francia (el circuito es una mierda, pero el país no ¡basta ya de economías emergente-esclavistas de mierda!)

– Esteee… Nicolás ¿No deberías estar en el circuito entregando el trofeo?
– Merde!

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