Wot a race! Menos mal que la tenía grabada y pude ir revisando todos los cristos, porque determinar el culpable de cada colisión múltiple era realmente difícil. No voy a obviar el hecho de que el mierda ha tenido una victoria tan cómoda como preocupante: el 2008, a bote pronto, se presenta sombrío. Es por ello por lo que esta liga fantástica se hace necesaria: el triunfo del patchadamismo siempre sabe menos mal si se diluye en ingentes dosis de sordidez, y a ello nos ponemos en estas nuestras primeras puntuaciones sórdidas del mundial.
Hay que destacar que las puntuaciones de “inicio del mundial” (decoración, soluciones aerodinámicas, bigotón, nombres…) NO se tienen en cuenta a la hora de designar las estrellas de la carrera: sólo las grandes gestas australianas lo determinarán.
And the winners are…
PILOTOS:
Star of the race 1. Heikki Kovalainen: 40 puntos
20 por pulsar el limitador en plena recta y 10 de estilo por haberlo hecho justo después de adelantar a Alonso en la penúltima vuelta y 10 por ser “Star of the Race”. Ya dijimos que la realidad de la F1 nos iba a deparar casos que nunca hubiésemos podido predecir.
2. Felipe Massa: 19 puntos
La prohibición del control de tracción ha sido maravillosa, y Felipe Massa es uno de los que más espectáculo le ha sacado a dicha prohibición. 6 puntos por la colisión con Kovalainen que destrozó su morro, 7 por la colisión que sacó a Coulthard de pista, 1 por sacarle la mano a Coulthard, 4 por el estilazo de dicho accidente y 1 por el safety car que provocó. Soberbio.
3. Rubens Barrichello: 15 puntos
Aunque todo el drama del pitstop no es atribuible a Rubinho, sí que lo es el haber salido de boxes con el semáforo en rojo. Una bella bandera negra que vale 15 puntazos.
4. Timo Glock: 13 puntos
Al punto ya esperable por su bellísimo nombre, se une otro punto por su penalización en parrilla (obstrucción a Webber), 2 puntos por su salida de pista y posterior ostiazo, 8 puntos de estilo por la innegable belleza y plasticidad de su ballet sobre el asfalto y un último punto por provocar la salida del safety. Si su objetivo era que le perdonásemos por haber provocado la salida de Ralf de la F1, lo ha logrado. Chapeau.
5. Nelsinho Piquet: 11 puntos
Era una de vuestros favoritos y, en la primera curva, no ha decepcionado. Su trazada absolutamente kamikaze ha provocado que los que le esquivaban terminasen en bella colisión múltiple con fabuloso vuelo de Fisi incluido en el pack: 7 putnos, más tres de estilo más uno por provocar un safety car. Papá estará orgulloso.
6. Fernando Alonso: 8 puntos
Sus declaraciones post carrera fueron simplemente épicas. A su refocile en la desgracia del adversario (“El adelantamiento a Heikki fue lo que más me gustó”: 3 puntos) se unen 5 puntazos de estilo al añadir “otro que pulsa el botón” y “calcar” la celebración de Dennis ¡¡¡que vio en las pantallas del ciercuito!!! A eso se le llama ser un profesional del resentimiento. Si es que gallegos y asturianos…
A destacar su espléndida carrera, a la que los ingleses ni siquiera le quieren reconocer méritos. “Será su mejor resultado del año”,. Probablemente, pero a pesar de poder hacer el ridículo mañana, nunca hay que dejar de echar sangre en las heridas del enemigo hoy.
7: Kazuki Nakajima: 7 puntos
Como ya habéis comentado, “culo veo culo quiero”. Su sodomización a Kubica supone 6 putnos a los que añadir su penalización en parrilla para Malasia. ¡Ha estado a la altura de lo que esperábais!
8. Kimi Raicoñen: 6 puntos
Las cámaras no supieron mostrar correctamente qué pasó en lo que pudo ser la tercera excursión por la hierba de de Kimi, pero su bagaje de tres gañanerías en las que echó por tierra su carrera le da 2×3=6 puntos.
8. David Coulthard: 6 puntos
A sus insultos a Felipe Massa (2 puntos) se suma el hecho de haberlos hecho con palabras malsonantes en la televisión británica ITV. «Voy a dar de leches a ese bastardo hasta que se le salten tres de sus colores» es tan ocurrente como políticamente incorrecto si pensamos que esos colores pueden hacer referencia al lamentable mono-badera que Massa luce en el GP de Brasil.
10. Jenson Button: 3 puntos
Se tocó con Vettel a la que se metieron tres por un sitio en el que, a duras penas, caben dos. Se reparte con Sebastián el botín de 6 puntos
10. Sebastian Vettel: 3 puntos
Lo dicho
12. Anthony Davidson: 2 puntos
Aunque fue víctima de un cristo múltiple, su gestión de la crisis fue lamentable y, su accidente posterior, entró de lleno en el ridiculín.
13. Fisi: 1 punto
Su insulto a Nelsinho – «algún kamikaze» – fue muy vago y genérico como para lograr más puntuación. Eso sí, su leche fue memorable, pero esos son puntos para Piquet Jr.
13. Adrian Sutil: 1 punto
Por el nombre. Ya lo sabíamos…
15. Se quedan sin puntuar Trulli, el mierda, Kubica, Heidfeld (sus tiempos de mullet aún no han vuelto…), Sato (!!!), Bourdais y Webber.
22. Nico Rosberg: -3 puntos
Por muestras homosexuales de afecto hacia el mierda en la ceremonia del podium. Gracias por avisarme: soy incapaz de ver a ese infraser celebrando victorias. Aún no lo he hecho.
EQUIPOS:
Team of the Race: 1. Ferrari: 35 puntos
Impresionante exhibición de la scudería. Al problema con la bomba de combustible de Kimi (5) que le jodió – o no – viva su carrera se unieron sendas estrategias catastróficas de carrera para sus dos pilotos (10) que fueron redondeadas por sendas roturas de motor (10). Difícilmente se puede hacer mejor, y eso les convierte en el equipo de la carrera (10).
2. BMW Sauber : 35 puntos
Ya avisé que la perseverancia de Mario Theissen en el bigotón daba frutos (20). Súmesele a eso unos apéndices aerodinámicos espantosos en el morro (10) y una estrategia lamentable para Kubica (5) y esos 35 puntazos son un botín que pocos esperarían para este equipo.
3. Honda: 30 puntos
Con la fama de mala hostia que tiene Ross Brawn, algún tímpano ha debido quedar perforado en el equipo de mecánicos. Una cosa es que no queden más cojones que que Barrichello reposte y reciba un drive through (1). Pero, ya que lo hace… ¡dejadle terminar! La gañanería en el carril de boxes (4) se ve complementada por un bellísimo arrolle de mecánico (15). Eso, por no decir que su decoración sigue siendo espantosa, pese a haber cambiado el blanco por el negro (10).
4.Renault: 23 puntos
A la rotura de motor de Nelsinho (5) se suma lo que todos sabíamos: que Flavio es la definición del ESTILO. Decir «A Dennis se le han puesto de corbata» para redonearlo con «Tiene 14 horas de avión para asumirlo» son 5 puntos que se unen a los 3 de regocijo en las desgracias del adversario. La decoración del coche sigue militando en lo lamentable, por cierto (10).
5. Toro Rosso: 16 puntos
Pobre Bourdais, que además de romper (5) lleva una de las decoraciones más ignominiosas (10) y un nombre de escudería que merece aplauso (1).
5. Force India: 16 puntos
A la rotura de motor de Sutil (5) se une lo que ya sabíamos: el dorado en la decoración del coche produce resultados siempre espectaculares (10) y lo de Force India (1) parece un guiño a que el gran Berlusconi monte un equipo YA.
7. Toyota: 6 puntos
Provocaron la penalización de Glock (1) y Trulli rompió (5)
7. Super Aguri: 6 puntos
Rotura de Sato (5). Llevamos mal que no le dejen lucirse durante toda la carrera a uno de nuestros favoritos históricos. ¿Para cuándo Mario Theissen llamará (1) a su equipo Super Mario siguiendo el ejemplo del entrañable Aguri Suzuki?
9. Red Bull: 5 puntos
Rotura de Webber (5).
9. McLaren: 5 puntos
Lean este artículo remitido por mi primo porno y entenderán que lo del Banco de Santander es ignominioso. Esperamos con impaciencia que puedan surgir escándalos en torno a la famosa ECU con la que McLaren provee al resto de equipos. ¡Lo necesitamos!
11.Williams: 4 puntos
¿Quién dejó las herramientas en la salida de boxes de Nakajima? ¿Alguno de los mecánicos que atropelló en la carrera anterior? Se masca el psicodrama en el ambiente…
¡Nos vemos en Malasia!(Es semana santa, así que no esperéis celeridad máxima. I’ll do my best…)
