Sórdido y fresco

La liga fantástica de F1 de Vicisitud y Sordidez

Recordemos la escena más turbadora de «Lío embarazoso». En ella, la mujer de un onvre que se escaquea de sus deberes conyugales sigue a su marido en una de sus escapadas nocturnas. A la que el onvre entra en una casa, la mujer baja al sótano con el temor de pillarlo con otra golfa. Lo que descubre es infinitamente peor: su marido está reunido con un grupo de freaks terminales jugando a (pido perdón por las duras palabaras que voy a decir)…

…»Fantasy league»

Y lo que es peor: el que organiza la reunión no es otro que.. ¡¡¡Paul Feig!!! (por si quedase un átomo de duda sobre lo terminal del frikismo)

Evidentemente, teníamos que hacer nuestra aportación al género: desde este nuestro blog, se os conmina a elegir a tres pilotos, una escudería, y participar en nuestra liga fantástica… de Fórmula 1.
Ni que decir tiene que no daremos puntos por acabar entre los ocho primeros. Para esas mediocridades ya está la FIA. Nosotros sólo damos puntos a aquellos que llevan su pilotaje «más allá». A aquellos que creen que la pista sólo es una cosa negra que limita la libertad de sus trazadas. A aquellos que creen que el espectáculo no está en adelantar, sino en crear una explosión digna de Jerry Bruckheimer en el intento. A aquellos que creen que el insulto y la falta de respeto son la verdadera etiqueta deportiva…

En definitiva: se trata de premiar a los verdaderos jrandes. A las gestas que separan a los hombres de los onvres. ¡Participad todos y todas!

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BASES:

1. Tienes 500 créditos para comprar tus tres pilotos y tu escudería. Inviértelos con cuidado.

2. Unos pocos días después de cada carrera, publicaremos nuestras puntuaciones del GP y las puntuaciones acumuladas del piloto/equipo. Como no sabemos ni sabremos html, cada uno tendrá que llevar la cuenta de sus puntos. Al final del campeonato, faremos chequeo entre quienes reivindiquen haberlo hecho bien. ¡Sean fieles a la cita! ¡Agréguennos a sus feeds!

3. Para apuntarse, hay que dejar las cuatro opciones – TRES pilotos y UN equipo – en la sección de comentarios, incluyendo los precios de cada item (y que así se vea que nadie se ha pasado de listo comprando más de lo que puede pagar…). Hay que firmar. Cualquier otra opción invalidaría la votación (sólo una apuesta por usuario).
4. Cada uno puede apuntarse en el momento que quiera: su puntuación contará a partir del GP correspondiente. Sean madrugadores… (y recuerden que el mundial comienza el 15 de marzo)

5. Nuestras decisiones sobre puntuación son inapelables – salvo que nos haya parecido cometer un error garrafal, pero eso no va a ocurrir. Absténganse de llorar para que demos más puntos a sus pilotos. Coñe.

6. El ganador recibirá, como premio, aparte del inmenso orgullo por haber ganado, el dvd exclusivo de la turbadora peli porno «Lewis Hamilton es un mierda» (actualmente en postproducción). Más información aquí.
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SISTEMA DE PUNTUACIÓN

Como ya dijimos, premiamos a quienes llevan su pilotaje «más allá». No esperen puntos por un gran adelantamiento hecho con pericia y deportividad. Esto es otra cosa. Allá van nuestros puntos (se evaluará todo el fin de semana, incluyendo entrenamientos y reclamaciones políticas posteriores de los equipos).
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PUNTUACIONES PARA PILOTOS

Divididas en cuatro categorías, éstas son las formas en las que los 22 miembros de la parrilla pueden aspirar a triunfar en nuestra liga fantástica:

PIÑAS

– Salida de pista por error no forzado que suponga un notorio perjuicio para el piloto: 2 puntos. (Ésta y muchas otras posibilidades llevarán siempre un complemento de estilo que oscilará entre los 1 y 10 puntos)

– Colisión con otro vehículo (no en salida): Depende de quién sea el culpable. Si el culpable se jode él sólo, 6 puntos; si se joden los dos, 5 puntos; si jode al otro y se sale con la suya, 7 puntos. Again, hay complemento de estilo.

– Causar una colisión múltiple: 10 puntos (en salida – foto de Ralf , 7 puntos) + estilo.

– Colisionar con el piloto que te va a doblar: 10 puntos

Por supuesto, las colisiones van acompañadas de los siguientes complementos:

– Extra «pabersematao»: 10 puntos

– Causar la salida del safety car: 1 punto

– Colisionar con el safety car: 9 puntos

– Extra por colisionar con tu compañero de equipo: 5 puntos.

– Provocar el reinicio de la carrera: 8 puntos (no cuenta el calar el coche en la parrilla: 2 puntos.

– Provocar la cancelación de la carrera: 15 puntos


FALTA DE ÉTICA (Y ETIQUETA)

– Recibir un drive through: 1 punto

– Sacar la mano o el anular descortesmente desde el cockpit: 1 punto

– Zigzaguear o barrer la pista: 1 punto

– Brake testing (frenar inesperadamente para que el de atrás se joda o se empotre contra ti): 6 puntos

– Estorbar notoriamente cuando te van a doblar: 1 punto

– Ser descalificado de la carrera (bandera negra): 15 puntos + estilo

– Gañanerías en zona de boxes: 4 puntos (salvo calar el coche: 1 punto)

– Atropellar a tus mecánicos: 15 puntos

– Recibir una sanción de la FIA: 5 puntos (de ser una sanción claramente injusta, 0 puntos)

– Recibir una reprimenda merecida de la FIA: 1 punto

– Promover una sanción injusta hacia otro en propio beneficio: – 25 puntos (sí, todos pensamos en el mismo; y es que esas cosas son propias de los mierdas, no de los onvres)

– Obedecer órdenes de equipo: – 5 puntos (sí, hay puntuaciones negativas) – Desobedecer órdenes de equipo. 5 puntos (con complemento de estilo, claro)

– Ser despedido por tu equipo: 25 puntos (en caso de dejar de participar en el campeonato, cada jugador pasaría a seguir sumando los puntos del piloto que le sustituya)
– Ser expulsado del campeonato: 60 puntos
APOTEOSIS ESTÉTICA
– Dejarse bigotón: 20 puntos

– Dejarse mullet: 10 puntos

– Dejarse bigotón Y mullet: 40 puntos (Nick Heidfeld, en caso de mantener su actual mullet, sólo tiene que dar un pequeño paso y quitarse parte de la barba para llevarse 40 puntazos. Alemania, ya se sabe…)

– Desnudo frontal: 10 puntos

– Divorciarse de una fistra de cantante: 40 puntos

– Escándalos sórdidos de prensa rosa: 2 puntos

– Tener un apellido lamentable: 1 punto (voto único para el campeonato; pena que ya no corra Zsolt Baumgartner)

– Muestras homosexuales de afecto: 3 puntos
– Salir del armario: 25 puntos
– Salir del armario declarándose a Hamilton: -25 puntos (y, claro, las muestras homosexuales de afecto hacia Hamilton puntúan negativo: -3 puntos)

– (Sólo para Raicoñen) Conseguir realizar un gesto facial que suponga cierto trabajo para los músculos de la jeta: 1 punto.

NO SABER VIVIR EN DEMOCRACIA
– Provocar desastres de relaciones públicas: 3 puntos

– Provocarlos en rueda de prensa: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Violencia física con comisarios de pista: 2 puntos

– Violencia física con otros pilotos: 10 puntos
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Y, para terminar con el apartado de pilotos, hay que explicar algo fundamental: el «factor Hamilton«. CUALQUIERA de las acciones que se han descrito, cuando suponga un perjuicio para el mierda del Lewis, valdrá EL DOBLE. Así, colisionar contra Hamilton provocando fuego, safety car y presencia de la ambulancia al piñarse los dos sería: 5 (colisión) + 9 (estilo) + 4 (safety) + 10 paberse matado = 28 x 2 (factor Hamilton) = 56 puntos. La hostia. Pero, ojo, si Hamilton se hubiese salido el solo de pista, o hubiese sido el causante, TAMBIÉN se llevaría el doble de los puntos, dado que está causando un perjuicio a… Hamilton. El ying y el yang, ya se sabe…

El piloto que consiga más puntos en una carrera será «Star of the race» y se llevará, además 10 puntos más. Hay que premiar las victorias.

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PUNTOS DE EQUIPO:

Desde que Alain Prost dijo «Para la mierda de Ferrari que conduzco, podría pilotar y camión, y no se notaría la diferencia», o desde que en Williams le dijeron a Montoya «Eres un mierda, Juan. ¡Y conduce por lo negro!» quedó claro que los equipos también aportan MUCHO a la acción. Estas son las categorías en la que otorgaremos puntos:

«¿ACABAR? ¿PARA QUÉ?»


– Rotura de motor: 5 puntos. De darse consecutividad, se multiplicaría por 2, 3… (así, la cuarta rotura de motor seguida en cuatro grandes premios valdría 20 puntos)

– Penalizaciones en parrilla: 1 punto

– Fallos eléctricos/ hidráulicos: 3 puntos

– Fallos aerodinámicos (ay, qué belleza la de los alerones volando…): 15 puntos

– Se darán 5 puntos extra si estos fallos suponen la colisión con otro piloto (aparte de los extras clásicos de safety car, reinicio, suspensión… el caso es saber si la culpa es del piloto o del equipo)

ATENTADOS ESTÉTICOS
– Decoración horrorosa (se dará sólo por cada cambio relevante de decoración): 10 puntos

– Sponsors ignominiosos (hablo de Hemoal pabajo; ya sabemos que los bancos y el tabaco son una mierda): 5 puntos

– Contratar a un piloto claramente «de pago»: 10 puntos

– Gestos obscenos desde el pitwall: 2 puntos

– Aerodinámica plásticamente horrenda: 10 puntos (por cada actualización espantosa)

– Vestimentas ignominiosas de los mecánicos o de los pilotos por órdenes de equipo: 5 puntos (no me llaméis gay, es que este artículo ha sido coescrito con Lanavajaenelojo)

– Excusar a tu piloto: – 5 puntos

– Insultar a tu piloto: 5 puntos

– Violencia verbal: 1 punto + estilo

– Celebrar las desgracias del adversario: 3 puntos

-Idéntica puntuación que a los pilotos en las muestras homosexuales de afecto (Mclaren puede verse muy afectada por esto, mientras que tener a Flavio es siempre un plus de estilazo. La F1 es así, no la he inventado yo…)

«¡SEÑOR CUESTA, CHORIZO!»

– Ser llevado a juicio de la FIA: 10 puntos

– Ser declarado culpable: 10 puntos + estilo (de 1 a 15)

– Ser expulsado de una carrera: 10 puntos

– Ser expulsado del campeonato: 90 puntos

– No presentarse a una carrera: 20 puntos

– Escándalos de espionaje: 10 puntos

– Órdenes de equipo indecorosas: 5 puntos

– Instigar acciones contra otros equipos: 10 puntos.

– Echarle la culpa de tus corrupciones a un becario: 20 puntos

«ME SA OCURRÍO UNA IDEA»

– Estrategias de mierda: 5 puntos

– Dejar al piloto sin gasolina: 25 puntos

– Equivocarse en la elección de neumáticos: 3 puntos (+ estilo en caso de inclemencias meteorológicas)

– Incendio en el box: 10 puntos (+ estilo)


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Al igual que con los pilotos, el «Team of the race» se lleva 10 puntos.

Por supuesto, el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales, por lo que nos reservamos el derecho a ser sorprendidos por nuevas categorías que no hayamos agregado.
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Ahora, os toca elegir al equipo y a sus tres pilotos. Estos son los…

PRECIOS ———————————————————————————
Equipos:

(Una cosa: que hayáis comprado a un piloto de un equipo no significa que os vayamos a dar puntos por lo que haga su escudería. Eso sólo se consigue si compráis al equipo)

Ferrari 200 créditos
(el equipo maquiavélico, de los follones políticos, de los empleados descontentos, del insulto a McLaren y lleno de.. italianos. ¿Creíais que iba a ser barato?)

McLaren 250 créditos
(el desastre de las relaciones públicas, los peores gestores de recursos humanos, los chorizos humillados, el paraíso del psicodrama, los niños odiados de la FIA. ¿Lo quieres? ¡Pagha!)

Renault 150 créditos
(el choricerío de Flavio, las trampas joviales, el puterismo, el desparpajo. Not cheap)

Williams 100 créditos
(Pocos se menean en la dictadura de Frank y Patrick, pero en ese equipo han tenido más de un movidón con sus pilotos. Insultos garantizados para una apuesta barata que puede sorprender: y su fiabilidad es lamentable)

Red Bull 100 créditos
(El equipo viejuno regala sordideces de vez en cuando, pero Coulthard, Webber y Newey no prometen una gran puntuación)

Toyota 150 créditos
(Cómo tirar millones a la basura para ser de los últimos en parrilla. Este año promete dosis ingentes de psicodrama si no logran, por fin, resultados decorosos. La cosa pinta mal)

Honda 150 créditos
(Muy floja pretemporada para un equipo que aspiraba a la grandeza. Comenzar diciendo «hombre, el coche no podía ser peor que el del año pasado» es garantía de equipo en el que saltarán chispas. ¡Pagha!)
Super Aguri 200 créditos
(No existe la certidumbre de que tengan dinero para disputar todas las carreras, como en la mejor tradición de los gañanes noventeros…)

Toro Rosso 100 créditos
(No se espera nada de ellos, salen baratos choriceándoselo todo a Red Bull, no hacen particularmente el ridículo… ¡Pero su decoración es horrenda1 ¡Y su nombre maravilloso!)
Force India 200 créditos
(El farolillo rojo, el cutrerío, el cambiar cada año de nombre según quién te compre. Esos son los equipos verdaderamente JRANDES. ¿Acabarán alguna carrera? ¿Lograrán que vuelva Karthikeyan? Lo caro sale caro…)

BMW 100 créditos
(Independientemente de los 20 puntos con los que ya parten por el bigotón de Mario Theissen, la escudería sigue siendo más suiza que alemana: esperemos que Kubica cree discordia en un equipo tan rápido como poco excitante)
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PILOTOS:
Kimi Raicoñen 150
Felipe Massa 150

Lewis Hamilton 150 (se incluye al padre en el pack)
Heikki Kovalainen 100

Fernando Alonso 150
Nelsinho Piquet 100 (se incluye al padre en el pack)

Nico Rosberg 100 (se incluye al padre en el pack)
Kazuki Nakajima 150

Mark Webber 100
David Coulthard 50

Jarno Trulli 50
Timo Glock 100

Jenson Button 50
Rubens Barrichello 100

Takuma Sato 150
Anthony Davidson 50

Sebastien Bourdais 100
Sebastián Vettel 100

Adrian Sutil 50
Giancarlo Fisichella 100

Nick Heidfeld 50
Robert Kubica 100
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Seguro que el mundial indica que no he puesto el precio correcto a todos los pilotos. ¡Pero ahí está la belleza de los juegos de azar! Imagínense al ahora aburrido Coulthard volviendo por sus míticos fueros! ¡Imagínense que Kazuki Nakajima madura y ya no atropella a sus mecánicos! Esa es la belleza de la vida, que es impredecible.

Ahora, como decía el difunto Joaquín Prat ¡¡¡a jugar!!!

Aunque no esté Ralf, vale la pena.

PD: Mi más sincero recuerdo a la fallecida web f1rogues, ahora reconvertida a blog de menor fuste, cuya liga fantástica ha sido la gran inspiración de la de este blog. Imagínense sis sería sórdido aquel sitio que, en sus foros, descubrí que Ian Anderson era gay «Ha sido una locaza toda su vida, lo sé porque mi padre era su compañero de habitación», me decía el webmaster. F1, mariconez y rock sinfónico ¿Se puede pedir más?

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