Sórdido y fresco

¿Cómo sería ‘Lost’ con actores españoles? ¡Pues muchísimo mejor!

(Advertencia: éste NO es un fansite de Lost. Así que si es usted un talibán de esta serie con poco sentido de la autocrítica y menos sentido del humor, se ahorrará un disgusto dejando de leer esta entrada AHORA. Other than that: bienvenido. ¡A mis brazos! ¡A mi pubis!)

(SPOILER: Si no has visto la tercera temporada de Lost, sólo puedo decirte ¿Qué clase de persona eres? ¿Sabes que existe una cosa llamada Internet donde pulsando un botón te los puedes bajar? ¡Necio!)

(Coescrito en colaboración con la navaja en el ojo)
A lo que íbamos. A mediados de la tercera temporada de Lost, tiré la toalla: varios capítulos ridículos en los cuales los protas estaban enjaulados y durante los que no sucedía NADA me hicieron abandonar. Los flashbacks, por su parte, rozaban lo grotesco, siendo sólo parcialmente redimidos por la presencia de una china con unos buenos pechos que le hacía un sórdido tatuaje a Jack. Amazing.

El nulo desarrollo de la trama me hizo dejar de ver la serie hasta que la retomé en verano (ya se sabe, las demás estaban de vacaciones…) saltándome unos cuatro capítulos de los cuales Paco Fox me hizo un resumen. Supongo que mi problema es que no hago caso a los señores Abrahams y Lindelof cuando me dicen “Es que ‘Lost’ es, en realidad, una serie de personajes. Y no tanto de intriga”. Entonces una luz se iluminó en lo que queda de mi cerebro: “¿Y si ‘Lost’ no funciona como serie de personajes porque los actores son una puta mierda?”. ¡Coño, claro! El siguiente paso fue pensar… ¿Qué podemos hacer para arreglar esto? ¿Y si pusiésemos actores españoles? ¡Joer, cómo no se me había ocurrido antes!

Griten lo que quieran, pero lo cierto es que los personajes españoles producen más empatía. ¿Cómo, si no, se explica que una poza como ‘Hospital General’ derrotase a una serie tan magníficamente realizada como ‘Urgencias’? ¡Pues porque las historias ñoñas de una panda de gentuza de Chicago no llega al corazón de los españoles! That simple. ¿Por qué todas las personas de bien nos reímos más en la boda de Emilio y Belén en ‘Aquí no hay quien viva’ que en la de Ross y Emily en ‘Friends’? ¿Es que acaso es mejor un cura inglés pijo que el padre Miguel cantando ‘Homilía Homilía’?

Si han sido capaces de leer todas estas blasfemias sin soltar espumarajos por la boca, eso es que están preparados para el cásting to end all castings (si no, paren, no tiene sentido que se enfaden ni a nosotros nos interesa responder hate mail). Bueno, ahora que lo pienso, creo que NADIE está preparado. Ni yo. Ni lanavajaenelojo, junto con quien he diseñado este reparto. La mitad de la culpa es suya: o sólo las cosas buenas. Lo cierto es que todos los fotomontajes le han producido las más elevadas cotas de vicisitud. Sórdidos y sórdidas I give you… ¡El reparto español de ‘Lost’!

Jack y Kate son…

…Emilio Aragón y Loles León

. Sí, ya sé que para muchos esto es arrancar en quinta. ¿Pero es que acaso no han quedado convencidos por la imagen? Lo primero: toda persona sabe que el liderazgo de Jack es lo más vergonzoso de la serie: todos obedecen, se prohíbe cualquier iniciativa (ay, aquel capítulo en el que no ayudaban a uno a escribir “SOS” con piedras en la arena…), sólo hace el cipote y, cada vez que alguien va a HABLAR para explicar cualquier cosa de la serie, Jack se lo impide vaya a saber usted por qué estulticias. Frente a eso, qué mejor que el liderazgo de una figura emblemática como Emilio Aragón, cuyos elevados valores morales en “Médico de Familia” le hicieron compartir pantalla con… ¡Britney Spears! Eso sí que son dos artistas internacionales frente a frente.

Por su parte, creo que Evangeline Lily está muy buena y apoyaré a quien se baje sus fotos de internez para dar rienda suelta a sus más elevados instintos, pero de ahí a decir que en su siliconado labio superior hay talento interpretativo… Por favor, es una actriz lamentable que, además remacha el desaforado machismo de ‘Lost’: la mujer con más actitud – una vez que los guionistas se cargaron a Ana Lusía – resulta ser una ñoña que nunca se puede imponer al machito de Jack. ¡Ya está bien! ¡Con Loles León eso no sucederá! Imagínense una discusión sobre qué deben hacer los supervivientes que termine con un “¡Y punto en boca! ¡Hombre ya!”. ¿Dónde hay que firmar?

Por supuesto, como el fotomontaje que he puesto evoca, el dramatismo de Loles León intentando abusar sexualmente de Emilio Aragón tiene un componente dramático del que carece el ñoñerío con el que Kate nos castiga capítulo a capítulo. Anda que tener que tirarse a un bigardo como Sawyer sólo por desprecio…

Locke es…

…Miguel de la Quadra Salcedo. Y creo que no hay mucho que explicar. Aventurero más verosímil no vais a encontrar en todo el globo. El problema, entonces, sería… ¿Quién puede tener el carisma suficiente como para hacer de padre de Locke? Después de mucho meditarlo, la solución no podía ser más evidente:

El padre de Locke es…

…Arturo Fernández
. Más clase y carisma no volverá a haber en una pantalla. Si de mayor no quieres ser Arturo Fernández es que eres un mamón. Y no tengo más que decir. Bueno, sí: que, en esta versión, Sawyer no se lo cargaría. ¿Es que de verdad alguien podría vivir con la conciencia tranquila después de haberse cargado a tan gran señor? Y ya que estamos con padres…

El padre de Jack es…


…Luís Varela

. Si va a retratar a un médico sórdido y alcohólico, la voz de haberse tomado setenta carajillos para desayunar del superlativo Luís Varela no tiene parangón. A mayor abundamiento, su currículum incluye el haber participado en numerosas zarzuelas, lo cual siempre te otorga el debido aplomo y saber estar. Un grande de España.

Sawyer es…


…MAM (Miguel Ángel Muñoz).

Sin duda alguna, el mejor personaje de Lost necesitaba al mejor actor de España. Y, si MAM tuviese la voz adecuada, sería el cock rocker nacional definitivo. Basta ya de falsas humildades y modestias chorras para no ofender al españolito envidioso de a pie: MAM rocks. Cada vez que se levanta el cuello de la camisa y trata a cualquier baby baby como escoria, yo me levanto y aplaudo. No lo dudéis: antes del final de la primera temporada, MAM ya se hubiese cepillado a todas las de la isla. Y a Sawyer le ha costado tres temporadas el pincharse a dos. Además, casi todos los que, en ‘Lost’, han folghado fuera del matrimonio, la han espichado. Si es que, para nacionalcatolicismo, los yankis…

Los coreanos son…


…Fernando Tejero y Malena Alterio

. En los USA tendrán su melting pot que les obliga a hacer todo un “cupo étnico”. Como en España no hemos llegado a ese punto, podemos salvarnos de historias tercermundistas de matrimonios concertados entre una pija y un peixeiro para centrarnos, gracias a Peich, en la pura sordidez española que Emilio y Belén nos regalaron en los mejores momentos de la inmensa “Aquí no hay quien viva”. Comparen ustedes la preocupación de la coreana sobre si el niño que lleva en el vientre el fruto o no de una cornificación frente al estado de desaforado puterío en el que vivían Emilio y Belén. Por supuesto, en nuestro ‘Lost’, MAM ya se hubiese beneficiado a Malena Alterio. Hombre ya.

Dude es…


…Carmen Machi

. Admitámoslo: Dude cae simpático pero, en ocasiones tiene unos arrebatos de ñoñerío (por aquello de ser querido en la comunidad) que producen cierta vomitona. Con Aída cambiamos el ñoñerío por sordidez desbocada, bellos apuntes barriobajeros y dramatismo sin parangón cuando ésta intente violar a MAM o a Emilio Aragón.

Ben es…
…José Luís Gil (Juan Cuesta). Una cosa son las chozas de mierda en las que viven Jack y sus niños, pero the others tenían la urbanización bien montada. En un contexto como ese, es necesaria una presencia de gran rectitud moral que garantice el orden y el correcto cumplimiento de los estatutos en esa su comunidad. Juan Cuesta is the man for the job.

Ethan es…


…Paco el del videoclub

. Puestos a que alguien sea un demente y un psycho-killer, que por lo menos tenga algún matiz sórdido añadido más allá de ser el primo feo de Tom Cruise. La cinefilia sórdida y la virginidad pertinaz de Paco el del videoclub convierten a Ethan en un personaje con más matices y motivaciones. Esto es, en vez de obedecer ciegamente a Juan Cuesta podría aprovechar para beneficiarse a alguna, aunque sea un personaje tan insustancial como…

Claire es…

…sin duda, el peor personaje de ‘Lost’. Una ñoña parturienta que, aluego, se convierte en una ñoña madre primeriza. ¿A qué persona de bien le interesa eso? A nadie. Por ello, nuestra propuesta es sustituirla por un chope. Nadie notaría el cambio y, por su parte, los habitantes de la isla, en vez de aguantar la mantequilla de cacahuete marca Dharma, podrían refocilarse en bellos, sórdidos y españoles bocadillos de chope. Como Paco Fox.

Maggie y Boone son…


Erika Sanz y Diego Martín. Sí, vale, a todos nos pareció bien cuando Maggie tomaba el sol con su bikini rojo. Pero, a la que tuve la suerte de montar la serie ‘Supervillanos’, cada vez que había una escena de Erika Sanz, todas las frases que pronunciábamos sólo terminaban en “de España”. Además, Erika es una persona muy sencilla, down to earth, encantadora y se merece que TODO director español la saque en sus películas, en vez de tanta pedorra indocumentada como hay por ahí. Un día, Erika nos acompañó en un paseo a un servidor y a lanavajaenelojo en el cual le sonsacamos no pocas interioridades de UPA, nuestra serie favorita. Si no sois fans de UPA es porque sois tan necios que seguro que prestabais atención a las coreografías de Leroy Johnson. Todo actor que haya salido en UPA sólo puede merecer vuestro aplauso, pero eso es material para otro post.

Por su parte, Diego Martín, con esa cara de vivir en la más absoluta vicisitud, da perfectamente el papel de Boone de “no debería tener tantas ganas de tirarme a mi hermana”. Sólo que, en el caso de Diego Martín, seguro que lo intentaba con un patético resultado que haría elevarse estratosféricamente el nivel de vergüenza ajena. Como con la pija en “Aquí no hay quien viva”.

Desmond es…


…Paco León

. Para poner a un escocés (=gente a la que no se les entiende cuando hablan) diciendo incoherencias sobre un futuro que muchas veces no sucede, mejor tener a Paco León en su encarnación de Raquel Revuelta. Todo tendría mucho más sentido. Si, además, se le añade un toque Luisma diciendo “Claaaaro el Desmond es toooonto y no le haaacen caaaaso”, se acaba de lograr la cuadratura del círculo.

Bakunin es…


…Bruno Squarcia.

El actor más ghrande del cine español, con un épico currículum que incluye actuaciones con Norma Duval está más que preparado para merendarse a ese desconocido actor con parche. De hecho, no pocas veces ha hecho de eslavo (véase ese sórdido reton-no de “Manos a la obra”). Por mi parte, sólo decir que las dos ocasiones en las que he tenido el privilegio de ir por la calle con Bruno Squarcia, sólo he experimentado las más altas cotas de la calida. Una vez, fue en Almuñécar, donde cientos de adolescentes salían a su paso pidiéndole autógrafos (es lo que tiene actuar en “Al salir de clase”). La otra, fue yendo al Larios Café (era una fiesta de “fin de montaje”). Paco Fox me decía “¿Nos dejarán entrar sin invitación?” “-¡Hombre, claro! Vamos con Bruno Squarcia…”.

Sed fans suyos irredentos, coñe.

Sayid es…
…Adrià Collado. A ver ¿Qué prefieres: a un torturador moro con el espíritu torturado o a un cock rocker cachondón? ¿Para qué perder el tiempo pensando en la guardia republicana de Saddam cuando puedes estar folghando por ahí? Que nadie se llame a engaño: Adrià se habrá hecho famoso haciendo de gay, pero, antes de estar felizmente ennoviado como está ahora, sólo tenía que señalar con el dedo a quién le interesaba. Es todo un honor el haber montado una peli protagonizada por el actor que está más bueno de España. Uy, cómo ha sonado eso…

Zeke es…

…el 3D de Antonio Ferrandis.
Éste fue un gran descubrimiento de los cachondos de lostzilla.net y qué menos que aplaudírselo.

Michol y Walt son…


…Gonzalo de Castro y Fidel el de Aída.

Once more: libres de tener que hacer un “cupo racial” como los yankis, podemos elegir un absoluto dream team que seguro que hace las delicias de nuestro Supersantiego. Vamos, yo mataría a Walt por repelente, pero lo de Fidel es a new level of confidence and power. Antes de que nadie me llame racista, voy a apuntarme un tanto con el verdadero “melting pot” español reivindicando que…

Mister Eko es…


…Pável.

Ese peacho cubano que apareció en UPA (again) sólo puede aportar calidad. Compárenme un new born christian africano, que anda dando el coñazo con la Biblia con este peacho chaval que sólo va a aportar acción. Es que no hay color. Bueno, sí que lo hay, pero de otro tipo. Aún recuerdo la escena de UPA en la que Beatriz Luego se iba a acostar con Raúl Peña sólo para tener alucinaciones en las que creía estar acostándose con Pável. Una compañera mía montó esa escena sin darse cuenta de su grandeza: indocumentada. Needless to say, Pavel iría toda la serie en tanga.

El hobbit es…

…Daniel Guzmán. En “Aquí no hay quien viva” ya hizo un par de veces de Frodo, así que bajar de categoría hasta Merryl no debería costarle demasiado. Como anécdota, lanavajaenelojo y un servidor vimos al Dominic en un aeropuerto y el mal fario que nos dio fue inmenso. Menos mal que no iba en nuestro avión.

Ana Lusía y Libby son…


…Toni Acosta y Anabel Alonso

. Evidentemente, si hay que tener una historia amorosa con Dude-Aída, la elección de Anabel Alonso es más que justificada (fijaté, los moñas de ‘Lost’ cumplen más el cupo racial que el homosexual…) . En el caso de Toni Acosta, su papel en “Policías” y, sobre todo, su interpretación como instructora física en UPA (¿cuál si no?) le dan el papel. Still, yo no puedo evitar aplicar mi primera media audiovisual como dictador de todas las Españas. Ésta consiste en lo siguiente: TODA película estrenada en suelo español tendrá que contener, como mínimo, una escena protagonizada por Beatriz Rico. Y al que no le guste, que emigre. Con su sobrenatural interpretación en UPA se ganó mi corazón, y así se lo he hecho saber a toda persona de Globomedia que hubiese participado en esa gran serie. La mayoría me miraron raro, pero una directora me comprendió, a la par que afirmaba que Beatriz Rico era una de las personas más inteligentes que había conocido. Así pues, en mi España dictatorial, le daría el papel de Michelle Rodríguez (uno de mis iconos eróticos) a Beatriz Rico (uno de mis referentes morales).

Rousseau es…
…Paz Padilla. Odio a la gente que se toma tan en serio a sí misma que va con cara de culo por la vida. Rousseau podría relajarse un poco – lo haría a la que se beneficiase a MAM– y, desde luego, podría haber grabado algo más interesante en la grabación que venía emitiendo ininterrumpidamente durante 16 años. Paz Padilla, por lo menos, hubiese grabado un chiste: igual de inútil pero, por lo menos, la gente que lo oyese se aburriría menos.

Los episódicos…


…hay que cuidarlos un poco más. Así, si vas a hacer un capítulo COMPLETAMENTE INÚTIL contando la historia de dos sórdidos que han robado unos diamantes, no te cojas a dos inútiles de segunda fila: apuesta por la calidad. En mi caso, la elección es clara: Pablo Puyol (el “paleto” de UPA) y Leticia Sabater. Ése es el material del que están hechos los sueños. Furthermore, me he enterado de que le van a hacer un huequecillo a Bruce Willis en la cuarta temporada. Si bien eso sí que es mimar una producción, en España podemos superar eso. Imagínense, sino a Antonio Ozores asomándose a la mítica escotilla. ¿No se les han puesto los pelos como escarpias?


El chino de los vídeos de Dharma sería…


…el padre de Emilio

. Ya que ese chino es tan plasta y sentencioso, no le iría mal iniciar todos sus parlamentos con un “Ignorantes de la vida”, que es como tienen los guionistas de ‘Lost’ a los pobres espectadores.

(editado 7 agosto) Lostzilla sería…
…Inspirado por el comentario de sustituir el oso polar por un toro de Osborne, aprovecho para darle una segunda vida a mi mítico cortometraje al decir que ese peacho dinosaurio de humo sería sustituído por EL CARLOSAURIO:

Last but not least, Jacob es…


…Chiquito de la Calzada

. Si una figura mitológica en la sombra tiene que ser la mente maestra tras todo el cotarro, no se me ocurre nadie con una aureola mística en esta Tierra superior a la de Chiquito. Buen, parecida tan sólo la del Fary. Ésa será la opción B en caso de que Jacob fuese una presencia sobrenatural.

And this is the story so far… Si algún talibán de ‘Lost’ – de esos que dicen “esta serie dicta mi filosofía de vida” – es que es muy masoquista. Sólo decirle: no se tome las cosas tan en serio. Esto de aquí es sólo un cachondeo español (and how). Ahora les toca debatir jovialmente, proponer actores alternativos, decirnos qué se nos ha olvidado… Sí, sé que no está Juliet, pero es que es un personaje horrible con una actriz que es puro e ininterrumpido mohín: propongo a Ana Duato para el papel. También falta esa negra meapilas que es Rose con el calzonazos de su marido: pongan en su lugar a Rosa María Sardá y al mítico Honorato y todo eso que saldremos ganando. ¿Y por qué no cambiar a la hija de Rousseau por Dafne Fernández?

Por supuesto, siendo España, la producción sería un cutrerío: olvídense de viajar a Hawai para rodar. En su lugar, la isla sería una “dimensión alternativa” en pleno Marina D’Or (por aquello de rebañar pelas para el patrocinio). Y, claro, los productos Dharma serían los más prosaicos productos Pascual. Pero da lo mismo: no habrá intriga ni suspense, pero habremos conseguido una GRAN SERIE DE PERSONAJES. Que es de lo que se trataba. Y que es lo que los yankis no consiguieron.

Comandados por el gran Emilio Aragón, nosotros podremos. ¡Hombre ya! ¡Por esta, nuestra comunidad!

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