Sórdido y fresco

Veramente Hondrrendo

La imagen habla por sí sola. Yo ya dije en su día que la Fórmula 1 era para sórdidos y hete aquí que los señores de Honda me han dado más de lo que yo pudiese soñar.

Me imagino a un gilipuertas de marketing diciendo “Vamos a asociar Honda F1 a un concepto ecológico de la vida y, si encima podemos meter niños multirraciales que deseen un planeta más limpio y sano, pues mejor que mejor”. El espíritu del “We are the World” de Michael Jackson asociado a la F1. ¿Se puede pedir más?

Vaya por delante que unir F1, con su consumo desmedido de carburantes para avión, con la ecología me parece como mezclar Anthrax con el reggetón. Pero el mimo que han puesto en hacer un diseño tan veramente orrendo merece todo mi apoyo. Los moterios, con sus asquerosos colores fosforito encuentran el calorrismo sin buscarlo, pero Honda F1 acaban de currarse la más alta cumbre de la sordidez de la F1 moderna. Ya sólo por eso, apoyaré a Button y a Barrichello con vehemencia. Pero de eso ya hablaré en un nuevo post. Temblad.

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Vicisitud y Sordidez

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11 comentarios en “Veramente Hondrrendo”

  1. Pues nada. Yo creo que esto es motivo más que suficiente para que ya no veamos más carreras.

    Además, los otros coches también son feos, por ejemplo, los butaneros del Spyker y no digamos Renault.

  2. Estoy de acuerdo. Este año, al menos sabremos qué coche pertenece a qué equipo.

    Off-topico: Vicisitud, te he comprado una cosa IM-PRE-CIO-NAN-TE para que hagas un artículo. Te vas a cagar.

  3. ¡Perdona por no contestarte! Me pareció ghlorioso, digno de un post, pero estos últimos días he estado demasiado absorbido por mil cosas del trabajo.

    Respecto al diseño flower power, cuenta con mis parabienes sórdidos, pero lo de la “F1 ecológica” es un absurdo que se podría reconducir por estos caminos:

    1) Fijar un límite máximo de combustible a utilizar por carrera (sin disminuir la duración de ésta). Sin duda alguna, esos ingenieros tan brillantes encontraba una forma de optimizar parte de la energía perdida que tendría una utilidad REAL para los coches de serie.

    2) Que Max Mosley y Bernie Ecclestone compartiesen el mismo jet privado para ir a los Grandes Premios. Mi McLaren en 10 años podría igualar tal ahorro energético.

    Pero no nos engañemos: la F1 es quemar toneladas de carburante para que 20 coches partan de A para llegar a A. No creo que eso hiciese muy feliz ni a Al Gore ni a Aristóteles.

    Pero los fans vivimos con ello. Y los que no, que se jodan.

    PD: ¿Habéis visto las caras de circunstancia de Jenson y Rubens? Parece que el coche es tamaño carallo, con lo que la imagen de la ecología se va a arrastrar de mala manera por los circuitos. Yo, para imagen, la de Flavio Briatore. Sn dudallo.

  4. Touché. De hecho, la actitud cock rocker es “sittin’ on top of the world”, como nos recordaba Sammy Hagar, mientras que los de Honda viven sepultados por el mundo. Sólo espero que el talante eminentemente follador de Button cristalice en un cock rock válido en vez de la blandenguería popstars que ahora enarbola. Nunca es tarde. Mientras, tendremos que conformarnos con las noches de vodka y streap tease de Raicoñen.

    Y es así que marcha el mundo, como decía Battiato.

    Ups, creo que ese largamente esperado post ya va tocando…

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