Las catorce mejores masturbaciones de la historia

“No critiques la masturbación, es practicar el sexo con alguien que amo” o “-¿No te habrás quedado estéril por excesiva masturbación? – ¿Ahora vas a empezar a meterte con mis hobbies?” son algunas de las bellísimas loas que Woody Allen le dedicó a uno de los mayores placeres humanos que aún siguen saliendo gratis (mal que le pese a Mázinger 16). “¿Con cuál te pajeas tú de clase?” es también una pregunta que, en pleno alcoholismo friki suele producirse. Evidentemente “¿A cuál te has tirado de clase?” sería ciencia ficción entre frikis. Lo suyo es profundizar en las técnicas más avanzadas, como en esta web. 

Es, pues, en este contexto, donde doy rienda suelta a una de mis aficiones más gilipóllicas: el elaborar listas en plan Top Ten. Son consecuencias de una infancia dominada por el innoble programa “Número Uno”: una lista de superventas donde un pederasta con bigote y una adolescente con sobrepeso y problemas de dicción tenían que explicar a su target juvenil por qué, por aquello de las ventas, los cinco primeros puestos eran ocupoados por Julio Iglesias, Isabel Pantoja, Cantores de Hispalis y… ¡Dos discos de María del Monte! Así que, cuando ahora veáis mi lista de las mejores masturbaciones jamás registradas para la posteridad, no os quejéis. Peores listas ha habido. Ladies and gentelmen, sáquense el cimborrio o busquen a Nemo. Con todos ustedes, los catorce mejores placeres solitarios de la historia. ¿Y por qué catorce? Porque catorce versos son soneto, catorce los partidos de la quiniela que acertó Jenaro el de los catorce, un dos tres catorce dice Bono y… ¡Jodeos hijos de puta! ¡Este es mi blog y no tengo por qué dar explicaciones! ¡Si no os gusta, leed a Jiménez Losantos, pajilleros!

La masturbación recíproca es algo más antiguo que Platón y Aristóteles. Es, sin duda, una de las bases del machismo de la cultura árabe, cuando los jóvenes se van al Hamam y dejan a los seres inferiores enclaustrados en casa. Pero, pese a quien pese, Santiago Segura logró apropiarse de este fenómeno cultural en una gran escena que logró repetir, con éxito, con Gabino Diego, y con la boca, en “Torrente 2: Misión en Marbella”. Esta frase permanecerá y, como prueba, una escena de “Un paso adelante” en la que el Paleto está con Beatriz Luengo, esperando a la salida de un hotel: “-¿Van a tardar mucho en salir? –Igual unas horas… – ¿Y qué hacemos hasta entonces? -¿Tú has visto Torrente? –No ¿por qué? –Por nada, por nada…”. Después de este film, dos hombres solos se lo pensarán dos veces antes de decir “¿Y qué hacemos ahora?”.

Dentro del género musical, las referencias a los pecaminosos tocamientos son muchas. Incluso hay quien considera a artistas como Sade la banda sonora perfecta para machacársela. A bote pronto, uno piensa en la excelete copla “I Touch Myself” de Divynils como el no va más en su género. Pero, una vez más, voy a disentir. Era 1965 y una pandilla de sórdidos capitaneada por el espantoso Pete Townshend nos contó la historia de un chaval que no era capaz de dormirse por la noche. Su padre, bondadosamente, empapeló las paredes de su cuarto con fotos de una pin-up llamada Lily. Desde entonces, el chico durmió mejor. El problema vino cuando decidió que quería casarse con Lily y el padre le explicó que aquella pin-up de principios de siglo ya la había palmado. ¿Quién puede dar más en una coplilla de dos minutos? Pajillerismo adolescente malrollísticamente esponsorizado por el padre y, a la vez, falismo trágico mientras sigue con el “Lily ooohhhhh Lily” del estribillo. Y, en cuanto a calidad musical, pocas cosas se me ocurren mejor que los Who (autores posteriormente de “Mary Ann la de la mano temblorosa”) . Y no, los Beatles y los Rolling no pueden con ellos. Eso sí, como versos masturbatorios – no canción completa – es muy difícil superar ese inicio del Thick as a Brick de Jethro Tull en el cual se decía “Tu esperma está en las cañerías/ Tu amor en el lavabo”. 

Los frotamientos tienen su lugar de honor dentro del género de la leyenda urbana. Si la historia del “colega que se rompió el frenillo de la minga al ser sorprendido por su madre en el váter” es mítica, está claro que la presencia fantasma de Ricky Martin en el programa “Sorpresa Sorpresa”

es la indiscutible joya de la corona de este género. La falsedad de la historia está más que analizada en múltiples páginas web, pero eso a la gente le da igual. La fuerza metafórica de un Ricky Martin encerrado en un armario del que, a día de hoy, aún no ha salido es uno de los elementos que hacen que la gente quiera creer en esta historia. Después de todo, eruditos como los defensores de la teoría de supercuerdas, dicen que hay que creer en todas las teorías que resulten elegantes. Y qué habrá más elegante que la niña untándose el potorro con mermelada mientras le dice al perro “Ven, Canelo”. Y no, no es zoofilia. Los perros son animales gilipollas sin voluntad. Son sólo atrezzo, como quien se la machaca con una barra de pan o con una sandía, como Roberto Benigni en ‘Night on Earth’

El barriobajerismo de Victoria Abril puede echarnos tanto patrás como sus discos de bossa nova. O puede hacer gracia en momentos como “¿Quieres que te diga si alguna vez me he comido algún coñito? ¡Anda que no te queda a ti sopa que comer!”. Milites en el bando que milites, no cabe duda que, con la escena del submarinista en la bañera, Almodóvar hizo historia del cine. Este país, aún pacato y sin las leyes de ZP en aquella época, era capaz de convertir bizrrismos como “Átame” (ese final con el Duo Dinámico…) en taquillazos. El mundo es cascada de colores y, aquel día, Almodóvar se lo tomó bien en serio. Lo de la cascada y lo de los colores.

Si hablamos de comedia adolescente, mi corazón está con los títulos ochenteros. “La revancha de los novatos” o “Porky’s” son títulos aún no superados y con una densidad de tetas por minuto que, en las nefandas décadas posteriores, ha decaído preocupantemente. El caso es que, por extraños motivos, esas películas carecen de momentos masturbatorios relevantes. Hay que esperar a los dos principales títulos de la comedia noventera para encontrar dos gallolas para la historia. “American Pie” es la demostración de cuál es la principal utilidad del clásico pastel americano. Tan concisa y eficaz fue la escena en la que el chavaluco judío mancillaba la idiosincrasia del postre, que vivo en el convencimiento de que muchos restaurantes rehicieron su carta a resultas de tal escena. Eso sí, la paja con Loctite de American Pie 2 me parece más graciosa aunque menos icónica. 

Por su parte, la escena de “Algo pasa con Mary” es, indudablemente, más profunda y completa. No sólo se centra en el turbador plano de Gaylo Follen menándosela, no. En primer lugar, la motivación es gloriosa: eyacular para liberar tensiones previas y, así, no decir gilipolleces en la cena. Se supone, claro está, que el pajero irá tan caliente que, pese a tener ya una edad, logrará recargar el rifle en un corto periodo de tiempo. En segundo lugar, la escena es bella porque enfrenta al pajero a las consecuencias de sus actos: el peinado subsiguiente de Cameron Díaz debería figurar entre las fotos que adornan cualquier peluquería. Será uno de mis primeros decretos-ley como dictador de todas las Españas. 

Si pensabais que darsus vidilla con el Clima era muy arrastrado, eso es que no habéis visto ese mítico momento palillero de “Colegas”. En una de esas habitaciones de barrio donde varios quinquis se ven forzados a sobar juntos, llega el momento en que varios se la pelan. Pirri, ese grande de España, le pide a José Luis Manzano el calcetín para poder limpiársela. Ante la vicisitud que esto le produce a este último, Pirri le replica, con esa gran voz del que está condenado a espicharla en un descampado, que no se queje, que ya tiene dónde meterla… Uno se queda sin palabras ante tal sinceridad y recuerda, una vez más, que las pajas son gratis. Y que si los ricos tienen “Historias de Filadelfia” y los pobres honrados “El ladrón de bicicletas”, los quinquis de España siempre tendrán un “Colegas” donde enarbolar sus pajillas y donde sufrir con la espantosa visión del potorro de Rosario Flores. Las droJas son muy malas…

Hasta ahora hemos visto cómo un hombre fantasea con la masturbación femenina. Ahora, le toca el turno a una mujer (en este caso, Catherine Breillat) el decirnos cómo realmente se masturba, qué siente, qué piensa “una verdadera chica joven”. Las mujeres que yo conozco que han contemplado esto habrán pensado que la educación católica española las habrá convertido en bichos raros, porque si lo que hace nuestra “verdadera chica joven” es lo normal… entonces es que la “normalidad” cuesta, y en esta peli la vais a empezar a pagar… ¡Con sudor! Lo primero, ya os la estáis bajando de la mula. ¿Lo habéis hecho? Bien, ahora va una somera explicación. Nuestra prota se encamina a pasar un aburrido verano en la casa pueblerina de sus tíos. “¡Ah!” diréis “Entonces, en el campo, venciendo la represión de sus familiares, ella es capaz de descubrir su sexualidad, ayudada por quienes le rodean y, a la vez, posar de forma que podamos verla bien ¿no?”. Amigos míos, habéis visto demasiado “Erotísimo” en Tele 5. Nadie reprime a esta chiquilla. Simplemente, se aburre, y empieza a pensar y pasear y hacer cosas por ahí. Por ejemplo: pasea por la playa y el corral de las gallinas con las bragas a ras de suelo. Va a pajearse a la vía del tren para solaz de los viajeros que por allí pasaban. Se mete la cucharilla del postre por el coño mientras está con sus tíos en la mesa. Después, se durante cinco minutos una actuación de Johny Halliday para, a continuación, 

mientras se ve las tetas en el espejo, tener un flashback de su época en el internado. En este flashback, ella se levanta para ir a mear por la noche. Una compañera la sigue. Quiere entrar al váter donde Martine, nuestra heroína, se ha encerrado. Martine enciende un pitillo y no abre la puesta. Plano detalle de su coño emitiendo una meada. La compañera, fuera, araña la puerta y dice “Martine, q’est ce-que tu fais?”. Plano del coño de Martine meando. “Martine, q’est ce-que tu fais?”. Martine fuma, su coño mea. “Martine, q’est ce-que tu fais?”. Su coño vuelve a mear. “Martine, q’est ce-que tu fais?” Ahora es la compañera la que mea desde fuera. El meo entra dentro del váter por la rendija de la puerta. Martine, indolentemente, con su pie desnudo, pinta en el suelo un corazón usando la mezcla del meo y del barro. Sublime. Un amigo al que se la pues, al minuto seis de esta escena empezaba a gritar “Martine, q’est ce-que tu fais?” desesperado. La verdad es que, a lo argo de esta hora y media de masturbación física y moral, sólo se puede gritar “Martine, q’est ce-que tu fais?” a esa chiquilla. 

Esta peli la vi en el cine más cultureta de París, el Sant André del Arts. Se estrenaba después de más de veinte años de censura. Los gafapastas allí presentes tardaron mucho en calentarse pero, llegado un punto, todo era un clamor. Martine era jaleada, encomiada y apoyado, como no podía ser de otra forma. Años después, jalop, otro fans de la peli, me regaló la novela homónima también escrita por Catherine Breillat: “Creo que debería poner semen en la tisana que hay en mi mesita de noche”. Esas son las cosas que piensa una auténtica chica joven. Y estamos agradecidos a Catherine por descubrírnoslo.

Si en este blog afirmamos que los 90 pertenecen a Caro Dado, está claro que los 80 son de Estefanía de Mónaco. Cuando esa mujer se lió con Mario Olivier, yo descubrí lo que era un macarra de playa. Cuando cantó “Ouragan” – ¡bájatela, indocumentado! – entendí la grandeza musical y, cuando se pajeó tan espectacularmente en su piscina, entendí a Rubén Darío. Estefanía está indolentemente echándose su pitillo, mudo el teclado de su clave sonoro. De repente, se aventura por allá abajo, se retuerce y comienza a llorar. ¿Qué tendrá la princesa? ¿Añoranzas? ¿Son sus orgasmos dolorosos? Hijos míos, este es el carácter enigmático del gran arte. ¿De qué se ríe la Gioconda? ¿Por qué llora Estefanía? Podríais mirar aquellas fotos durante años y no descubrirlo jamás. Pero no os importa verlas, ¿Verdad, guarros? Sórdidos, que sois unos sórdidos…

Sólo por esa iluminación que Adrian Lyne supo conferir a la escena de la masturbación de Kim Bassinger mientras ésta ve diapositivas en este clásico del cine erótico de los 80, esta escena merece la medalla de oro. Pero hay mucho más. Aún, a día de hoy, marujones americanos detienen a Kim por la calle y, casi con lágrimas en los ojos, le dicen “Muchas gracias, señora. Gracias a usted aprendí a masturbarme”. Un nuevo mundo de placeres se abrió ante el reprimido colectivo Marujo norteamericano, y pocas cosas pueden producir más orgullo que eso. “Yo logré que los críticos hablen del ‘Ulysses’ durante trescientos años” ¿Y eso es como para sentirse orgulloso, Joyce, mamón? 

Kim ha sido una benefctora de la humanidad, tanto para mujeres como para hombres, y por eso se merece el honor de la medalla de oro. Feck, cada uno se la daríamos al que nos descubrió el hecho – y yo al niño que me enseñó a limpiarme el culo – pero Kim es la que pasó a la posteridad inmortalizada por Adrian Lyne. 

Hala, a cascársela.